Frasi divertenti

“Ho dovuto sparare perché mi aveva già ferito alla pancia e a due gambe.”

“Il sesso è una delle nove ragioni per la reincarnazione: le altre otto non sono importanti.”
Henry Valentine Miller

“Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.”

“Calmati. Sono solo uno e zeri.”

“Sono disintegrato da un mese. (disoccupato+cassintegrato)”

“...Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana.”

“Eccomi! Ora quali sono gli altri tuoi due desideri?”

“Esame di Fisica:
Un ragazzo, a conclusione del soffertissimo esame di Fisica I e con il voto registrato, dalla porta saluta il professore con il classico gesto dell’ombrello.
L’anno dopo lo stesso professore insegna Fisica II.”

Facoltà di Ingegneria:
Il professore sta spiegando, ma uno strano fumo esce dagli interruttori dove erano collegati i microfoni.
Constatato il fatto, il professore si rivolge all’aula e dice: "Bisognerebbe chiamare qualche inserviente. Qualcuno sa dove si trovano?".
Ovviamente tutti lo sanno, ma solo un deficiente alza la mano.
Il professore... (continua)(continua a leggere)

“Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...”

“Nonostante gli scarsi mezzi, in paese gode di un certo prestigio in quanto discendente da una famiglia di nobili deceduti.”

“Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.”

“Trapanava la luce dalla finestra”

“Fatemi fare shopping e nessuno si farà del male!”

“Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva: - L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro? Avete venti secondi per rispondere. Via al cronometro.”
Paolo Rossi

“Quello che ha inventato la ruota era un idiota. È quello che ha inventato le altre tre che era un genio.”
Sid Caesar

“Il sangue non colloquia che silenzio. (visita angiologica)”

“Ma che donne nude e donne nude... Sognavo un pollo, e che pollo! Dorato.”
Totò - Beniamino Lomacchio

“Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.”
Rodney Dangerfield

“Quando la religione ha governato - Secoli Bui.”

“Si dice che l'occasione fa l'uomo ladro, ma anche per la donna non ci metterei la mano sul fuoco.”
Totò

Vista sulla lapide di un ateo: "Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!".
Bob Phillips

“Io vivo in un quartiere così degradato che puoi venire colpito da un proiettile mentre stai per essere colpito da un proiettile.”
Chris Rock

“FATAL SYSTEM ERROR: Premi F13 per continuare...”

La gente che beve la birra "light" non ama il gusto della birra, ama solo pisciare molto.

“Avete un decalogo della Grundig?”

“Sono così vecchio che ogni volta che mangio fuori, mi chiedono di pagare il conto in anticipo.”

“L'alunno P. dopo essersi dichiarato dispiaciuto del fatto di dover essere interrogato, è invitato a considerare l'interrogazione un momento di verifica personale, e quindi con serenità; prendendo alla lettera ciò, si reca alla cattedra balzando come Heidi; invitato a tornare a posto, viene richiamato all'interrogazione; si reca di nuovo alla...” (continua)(continua a leggere)

“Figa & Alcol, chi porta le patatine?”

“Dottore, stamattina la bimba mi si è svegliata con tutto il cerume agli occhi. (cispe)”

“La scopata è stata così bella che anche i vicini si sono fumati una sigaretta.”

“L'assoluzione per insufficienza di prove è per un avvocato quello che per un cavallo è una vittoria al fotofinish.”

“Mi sono bevuto un bel frate cappuccino al cacao.”

“Non posso piu' mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura. (orticaria)”

“Gli anticonformisti sono tutti uguali.”

“Pietro rimase in buoni rapporti con Gesù, nonostante Gesù gli avesse guarito la suocera.”
Samuel Butler

“Sequestrati anche venti chili di morfina bassa.”

“Vorrei un collirio antispasminico. (antiallergico)”

“Qui io, dopo il mio arrivo, ho fottuto; dopo me ne sono ritornato a casa.”

“Il diavolo è un borsaro nero delle anime.”
Totò - Prof. Toto' Casamandrei

“Io amo gli animali - li mangio e indosso le loro pelli.”

“Il ritardatario è sempre puntuale, arriva nel preciso momento che ha scelto lui.”
Giacomo Pederbelli

“Scansione Virus: trovato 'Windows'. Rimuoverlo? (Y)”

“Ho fatto cadere una lacrima nell'oceano e quando la troveranno smetterò di amarti, solo allora.”

“Vuoi una botta per aumentare il tuo tenore proteico?”

“Sono così bravo che quando faccio sesso grido il mio nome.”

“Quando ero adolescente ero ossessionato dai film erotici. Poi sono cresciuto e sono passato alla pornografia.”
Paolo Burini

“Mia moglie ha le arachidi al seno. (ragadi)”

“Tutti dobbiamo credere in qualcosa, io credo che andrò a letto.”

“Questo è un vespasiano portatile, è un transistor, brevetto giapponese. Sai com'è, siccome in città questi monumentini, chiamiamoli così, scarseggiano, ho deciso di farmene uno personale. Chiamami fesso!”
Totò - Antonio Peluffo