Frasi divertenti

“Quel tale con i soldi che ha fa la vita da BABBEO (nababbo)”

“Trovo facile andare incontro alle spese. Sono dovunque!”

“Non cercare di metterti alla pari... mettiti alla dispari!”

“In autunno cadono le foglie e cominciano le scuole.
Ma non è meglio che cadano le scuole e cominciano le foglie?”

“L'alunno S. B. entra in classe con 20 minuti di ritardo, sostenendo che la scopa volante non partiva. Al mio richiamo, con sguardo indignato, l'alunno si è diretto verso il suo banco e ha buttato i suoi libri sul banco, dopodiché mi ha guardata con disprezzo e mi ha dato della 'babbana'. Richiedo un colloquio immediato con i genitori.”

“Agitare prima dell'uso.”

“Mio zio mi ha svelato il segreto per essere moderni. Consiste nell'indossare il casco quando si guida la macchina, e mettere la cintura di sicurezza quando si guida lo scooter.”
Paolo Burini

“Alla mia età i fiori mi spaventano.”

“Devo comprare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori!”
Leopold Fechtner

“Qui sosta in silenzio, ma quando ti allontani parla.”

“Solgenitsin viveva in Russia in un gulasch.”

Ieri ho corso per 45 minuti. "E quanto tempo ci hai messo?"

“La gente tosta comanda!”

“Conosci la metamorfosi di questa parola? (Etimologia)”

“Ma neanche il gatto muove la coda se non gli fai carina”

“Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.”
Massimo Cavezzali

“B. dorme in classe e risponde in modo poco educato al mio invito a una maggiore attenzione.”

“Ferma le gravidanze giovanili
Prendilo nel culo.”

“La nave Pino Lauro.”

“È irritante essere un uomo in un corpo da lesbica.”

“Il governo è indifferente ai bisogni degli uomini bassi. Sotto i 170 cm.”
Woody Allen

“Chi è senza peccato... rende la vita sciapa.”
MARPI IL PO'ETA

“'Viene spesso qui, signorina?' 'Io sono tua moglie, idiota!'.”
Wiet van Broeckhoven

“Minacciandomi con la pistola, mi voleva costringere a opporre la mia firma sulla cambiale.”

“Al momento non sono raggiungibile, lasciate un bacio, un abbraccio, un sorriso! Grazie!”

“Il rovescio ha anche lui un rovescio?”

“Vorrei un ciuccio antiatomico. (anatomico)”

“È come il gioco delle due bottiglie, mezza piena e mezza vuota”

“Ha bruciato tutte le mappe del successo”

“Lunedì è un modo terribile per trascorrere 1/7 della tua vita.”

“Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin...”
Franco Merafino

“A Natale siamo tutti più buoni. Se qualcuno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata, scrivigli 'Buone Feste'!”

“I fiorai e i pasticcieri: sono loro che il 14 febbraio festeggiano per davvero!”

“Con le donne io ho bisogno di espandere la mia mascolinità.”
Totò

“Sono così vecchio che ogni volta che mangio fuori, mi chiedono di pagare il conto in anticipo.”

“Io non sono presuntuoso... solo che non riesco a sopportare i mortali.”

“Quel che mi piace di più fisicamente in una donna è lo sguardo”

“Qualunque sia il tipo di look che stavi cercando, hai sbagliato.”

“Le statistiche dicono che 14 persone su 10 amano il cioccolato.”

“Se l'adulazione non ti porta da nessuna parte, prova con la corruzione.”

“Dottore, senta, ho un po' di grattamento, che posso fa'? (prurito)”

“Non sputo mai fuori il rospo perchè non ho voglia di tirare fuori il sacco”

“- Avete un estensibile di questo apparecchio?
- Come scusi?
- Sì, per leggere le caratteristiche.”

“Vorrei avercelo più lungo, ma non di tanto, perché altrimenti, andando a pisciare alle 3 di notte, la pipì cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi.”
Il Zuse

“Il compito dell'alunno A. viene annullato in quanto nella brutta copia è evidente la scritta «Come si fanno quelle con la radice sotto?» e la risposta di E., sua vicina di banco, tra l'altro sbagliata.”

“Non giudicare un libro dal suo film.”

“Ho preso il morbo di Parkinson. E lui ha preso il mio.”

“Uno stupido e il suo denaro sono i miei migliori amici.”

“La frase «faccia da cavallo» deve intendersi come calunniosa, anche se la parte lesa mostrava in effetti lineamenti in qualche modo equini...”

“Eh! Insomma ti sei trovato una pelata da pelare.”