Frasi divertenti

“[...] e solennemente, al suono della «Marcia Nuziale» dell'Aida...”

Durante l'ora di educazione fisica sento degli strani rumori nello spogliatoio dei maschi. Quando apro la porta vedo l'alunna X. in reggiseno (peraltro molto prosperoso) e in tanga (del tipo "vedo non vedo"). Chiedo l'immediata sospensione dell'alunna X. e degli alunni S., D., M., L., P. e A.

“Ogni mattina io porto il caffè a letto a mia moglie. Tutto ciò che deve fare è macinarlo.”
Pierre Desproges

“Salvate un albero: mangiate un castoro.”

“Il Cristo del crocifisso dell'aula scompare e lì vicino compaiono tanti passettini neri che si allontanano in direzione della porta. Non v'è rispetto per la religione, chiedo la sospensione della classe.”

“Il riciclaggio mafioso ha precorso la green economy.”
Mauro Lanari

“Ignoti elementi della classe IIIA hanno impiccato al telaio della porta del bagno delle ragazze una colomba trovata assiderata sulle scale di emergenza esterne all'edificio. Chiedo che vengano presi provvedimenti per punire il macabro senso dell'umorismo della classe.”

L'alunno G. scaglia con estrema violenza palline da tennis all'indirizzo del compagno I. usandolo come bersaglio mobile, mentre questi corre urlando: "Sei una me**a!!!". Vengono entrambi allontanati.

“Questo mio atteggiamento è un attestato. E io ci credo molto perché è credibile.”
Giovanni Trapattoni

“L'alunno G., dopo essere entrato in aula per la quinta volta in una settimana alle ore 8.55, si giustifica dicendo che il pullman ha fatto ritardo, nonostante sia risaputo che l'alunno utilizza l'auto per giungere a scuola. Viene ripreso dal preside che gli domanda ironicamente se le camere di questo albergo siano di suo gradimento. Lui risponde...” (continua)(continua a leggere)

“Un bimbo ha chiesto alla mamma: 'Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?' 'Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi t'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!'.”
Giorgio Faletti

Smith & Wesson: l'interfaccia "punta e clicca" originale.

“L'alunno G. si presenta in classe con una grossa patata americana decorata con occhi, naso, bocca, capelli. Dichiara che la stessa è una nuova alunna e la posiziona sul banco accanto al suo. Invita infine la docente a indirizzarsi alla patata nella spiegazione della nuova lezione. Invitato a far sparire il tubero, l'alunno presenta rumorose...” (continua)(continua a leggere)

“Ve l'avevo detto che ero malato.”
Spike Milligan

“Impara dagli errori dei tuoi genitori, usa i contraccettivi!”

“Era una ragazza molto strana: continuava a dire che avevo una bella cravatta... Ed ero nudo!”
Francesco Salvi

“L'alunno M. G. organizza, per l'ultimo giorno di scuola, un torneo i calcio con il registro di classe come pallone, ed un suo complice tuttora sconosciuto, apre scommesse durante la suddetta 'partita' puntando fino a 20 euro. I soldi scommessi saranno restituiti, l'alunno seguirà uno psicologo durante l'estate. Non mi è stato possibile...” (continua)(continua a leggere)

“Visto tutto, fatto tutto, non riesco a ricordare quasi niente.”

“- Se facessi l'amore con te ti metteresti a gridare?
- Cosa vuoi che gridi?”
Benny Hill

“Le pistole non uccidono le persone, gli impiegati postali si.”

“Si prega di non buttare i mozziconi negli orinatoi:
li rende molli e difficili da accendere!”

“Chi deve fare sesso con me? C’è un solo modo equo per deciderlo… Sto pensando a un numero da 1 a 10. Okay, è quella con le tette grosse.”
Jim Rosenberg

“Ho telefonato a mio papà per dirgli che ho perso il vizio del fumo. Mi ha detto che sono un perdente.”
Steven Pearl

“L'alunno F. D. durante la ricreazione accende una 'canna' in classe e con i suoi compagni si mettono a fumarla, alla fine della ricreazione ho denunciato subito quanto visto al preside che si è immediatamente portato in classe per vedere cosa stesse succedendo, e l'alunno F. D. alla vista del preside gli chiede se vuole farsi un 'tiro' pure lui...” (continua)(continua a leggere)

“Vuoi una botta per aumentare il tuo tenore proteico?”

“Quando la fatica supera il gusto,
butta la gnocca e prendi il Lambrusco.”

“Un cassetto di calze di lana. Questo è sicurezza.”
Charles M. Schulz

“Coprimi! Sto cambiando corsia.”

Era una donna molto sensuale. "Uccello" lo scriveva sempre con due Z.
Giampiero Casoni

“Le probabilità che ci sia una bomba su un aereo sono una su un milione e che vi siano due bombe, un milione di volte una su un milione. La prossima volta che volate, riducete le probabilità portandovi dietro una bomba.”
Benny Hill

“Il poeta Carducci aveva dodici figli: sei nella terra fredda e sei nella terra negra.”

- "Aò! ndo stà er cesso?".
- "In fondo a destra, c'è scritto GENTLEMAN. Non ci faccia caso, entri lo stesso!".
Danilo Arlenghi

“Noi siamo assenti da bolla di accompagnamento”

“Commissario: Possiamo iniziare con il tuo argomento a piacere.
Esaminando: Parlerò di Nelson Mandela.
Commissario: Bene.
Cala il silenzio.
Dopo un po' il commissario: Puoi cominciare dicendo dove e quando è nato...
Mutismo.
Commissario: Parla allora dei suoi studi.
Sguardo fisso, bocca chiusa.
Commissario: Se preferisci, partiamo...” (continua)(continua a leggere)

“Chiedo scusa per la pronuncia, ma purtroppo per me l'inglese è arabo.”

“A quel punto il malvivente ha esploso un colpo di pistola in modo non equivoco.”

“Alcune volte penso di capire tutto. Poi riacquisto consapevolezza.”

“L'area confina a nord con la ferrovia, a est con un palazzo in procinto di costruzione...”

“Ognuno ha la faccia che ha, ma qualche volta si esagera.”
Totò - Torquato Pezzella

“Se non puoi essere gentile, almeno abbi la decenza di essere vago.”

“La vita è una malattia sessualmente trasmissibile col 100% di mortalità.”

“Il ladruncolo, nonostante i cani da guardia, due grossi ariani...”

“Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno.”

“QUANTI NE SIETE? UN CINQUANTENAIO!”

“A volte l'abigeato è un reato più grave di quel che si crede perché non si tiene conto del legame affettivo e della simbiosi tra l'allevatore e la bestia.”

“Per vincere una causa non sempre è sufficiente avere ragione, qualche volta non è nemmeno necessario.”

“Fammi una strizzatina d'occhi - io farò il resto.”

“Durante la mia permanenza al bar della scuola incrocio l'alunno F. durante il cambio dell'ora. Durante la conversazione attiro l'alunno F. vicino ad una locandina per il circo. Al mio invito ad andarci con tutta la classe F. mi offende dicendo 'Prof. ma abbiamo già la prof. di Inglese che è na scimmia... Nn ci servono altri animali!'....” (continua)(continua a leggere)

“Stiamo per avere il popolo americano meglio istruito del mondo.”
Dan Quayle

“Se ogni giorno è un dono, vorrei sapere dove posso restituire il lunedì. Buongiorno.”