Frasi divertenti

“Un giorno, quando anche per noi spunterà il crepuscolo...”

Esame di Matematica:
Diversi teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un E (epsilon) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con E piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi ma comunque diversi da zero.
- Studente: "Sia dato un 'e' piccolo a piacere, è possibile... (continua)(continua a leggere)

“Quest'uomo, tossicodipendente, portatore malsano di un'orribile malattia...”

“Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4, 5 e 6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni.”

“L. durante l'ora alternativa a religione è stato scoperto in aula professori mentre faceva telefonate a centralini erotici. L'intero ammontare della bolletta relativa a tali chiamate sarà a suo carico, inoltre il ragazzo è sospeso con obbligo di frequenza per i giorni 10 e 11.”

“L'uomo dichiarasi originario dell'isola d'erba.”

“Offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto...”

“Fuma bene, fuma sano, fuma solo pakistano.”

“Le alunne I. e C. si assentano per 40 minuti oltre il suono della campanella delle 11.30, perché impegnate a consumare la merenda al bar della scuola.”

“Lei deve chiedere al signor Pm il non luogo a precedere.”

“Combatti per la pace.”

“La mia macchina ha degli ottimi autoparlanti.”

“Fammi vedere il tuo passaporto e ti dirò chi sei.”
Guy Mortier

“Vorrei quello sciroppo per la tosse con il nome giapponese. (SEKI)”

“A quel tempo lavoravo in un'impresa di polizia.”

“Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale.”

“Al diavolo il tempo che ho perso inutilmente.
Al diavolo le feste comandate i regali azzeccati i tocchi di classe i colpi da maestro.
Al diavolo le eterne non invecchiate.
Al diavolo i comuni mortali a fare su e giù per le vie del centro.
Al diavolo le conference call i social network gli arrampicatori sociali.
Al diavolo l’arte concettuale...” (continua)(continua a leggere)

“Tieni vivi i suoi sogni: schiaccia il tasto snooze.”

“Non sono sordo, è solo che mi piace sbarrarti la strada.”

“Ho commesso il primo sbaglio a diciotto anni, ma per quel peccato di gioventù il giudice mi prosciogliette.”

“Con questa tua laurea incominciamo a raccogliere le soddisfazioni di tanti sacrifici. I nostri.”

“Qui giace Fortebraccio che segretamente amò Indro Montanelli.
Passante, perdonalo perché non ha mai cessato di vergognarsene.”
Fortebraccio

“Ucciderei pur di ottenere il Nobel per la Pace.”

“Io sono preso. Tu sei brutta. Buona giornata.”

“Un giorno senza sole è come, beh, una notte.”

“Ben arrivato anche tu nella schiera dei neolaureati! Goditi la festa e gli onori, alla disoccupazione ci penserai un altro giorno..”

“L'istanza del sindaco, pertanto, va respinta perché la frase «Il primo cittadino ha un'intelligenza fuori del comune», pur prestandosi a un evidente doppio senso, di per sé non si può recepire univocamente come un insulto.”

“Se Dio avesse voluto che le donne capissero gli uomini, non avrebbe creato il football.”

“Più forte dell'odio c'è l'amore; più forte dell'amore c'è - ad esempio - Mike Tyson.”
Corrado Guzzanti

“Quando la fatica supera il gusto,
butta la gnocca e prendi il Lambrusco.”

“L'eccesso non è mai troppo nella moderazione.”

“Anche se in questo brutto paese che è l'Italia non c'è giustizia, io sono innocente e chiedo di essere giustiziato.”

“Non dico che facciate centro
ma almeno fatela dentro.”

“Se la donna fosse una calamita si attaccherebbe solo agli uomini con i soldi...”
immortale2013

“In amore sono importanti le piccole cose. Che ti regali un fiore? No, molto meno. Che si lavi i piedi, per esempio.”
Luciana Littizzetto

“Vorrei una pomata per le emorroidi piccanti.”

“- Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?
- Negli antichi pollai.”

“Non ho obiezioni al sesso prima del matrimonio, ma... due minuti prima?!?”

“Gli agricoltori sono stati denunciati per aver bloccato la statale con un sit-in di trattori.”

“Non è solo un hobby, è un'ossessione.”

“Vorrei prenotarmi per la magneticoterapia. (magnetoterapia)”

“Roma non è nata in un giorno.”
Johnny Logan Jr.

“Ho una dafne in bocca.”

“Nella mia prossima vita mi farò installare più memoria.”

“Avete portoricani con compact disc?”

“G. non avendo il dizionario per affrontare la versione di latino chiede di poter fare autogestione.”

“Ha chiamato ieri il negozio: il tuo cervello è pronto.”

“Gli studenti M. e L. escono dalla classe per andare ai servizi e vi fanno ritorno dopo dieci minuti con gli indumenti scambiati. Si richiede la convocazione dei genitori di entrambi.”

“Molta gente smette di cercare un lavoro quando trova un'occupazione.”

“L'alunno G. si presenta in classe con una grossa patata americana decorata con occhi, naso, bocca, capelli. Dichiara che la stessa è una nuova alunna e la posiziona sul banco accanto al suo. Invita infine la docente a indirizzarsi alla patata nella spiegazione della nuova lezione. Invitato a far sparire il tubero, l'alunno presenta rumorose...” (continua)(continua a leggere)