Frasi divertenti

“Io non sono gay ma il mio amico si.”

“In quel periodo bevevo molto ed ero in uno stato di disintossicazione acuta.”

“Mi darebbe una provina? (provetta sterile per l'esame delle urine)”

“- Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?
- Cinquanta dollari ogni tre domande.
- Non le sembra una tariffa molto cara?
- Sì. Ora mi faccia pure l'ultima domanda.”
Michael Rafferty

“Ti auguro un anno pieno di 's': sincerità, saggezza, semplicità, solarità, sensualità... come vedi non ho scritto sesso... io faccio auguri, non miracoli.”

“Sterminatore di vergini - prego salire.”

“Ho spesso voluto affogare i miei guai, ma non sono riuscito a convincere mia moglie ad andare a nuotare.”

“Piccola tomba ma di gloria grande come il cielo,
questa di Talete il sapientissimo.”
Talete

“Come funziona quell`impianto Sciabuan? (Schubert L. - Sciabu`) <Schaub Lorenz>”

“- Perché canti?
- Per ammazzare il tempo
- Certo che possiedi un'arma micidiale.”
Groucho Marx

“La vita è un Mon Chéri al ripieno di merda.”

“Gli italiani corrotti sono i biglietti da 500 euro: difficili da cambiare!”
Danilo Arlenghi

“Pertanto i magistrati milanesi hanno deciso di rimandare gli atti, per competenza, al giudice Felsineo.”

“Alcune persone semplicemente non sanno guidare... Io le definisco 'Tutti eccetto me'.”

“Dieci domande intelligenti per conquistare una donna

10. Scusa, i tuoi neuroni stanno dando un pigiama party?
9. È cocaina quella che hai sulle spalle?
8. Quanto ossigeno producono i tuoi peli in un giorno?
7. Se non ti piace il tuo seno, perché non lo elimini con un po' di Topexan?
6. Brava, la tua estetista. È specializzata in...” (continua)(continua a leggere)
Paolo Burini

“Gli alunni F. e A. effettuano bagarinaggio per l'istituto rivendendo le piante destinate alla beneficenza a prezzi maggiorati.”

“Io vengo dove mi mandano.”

“[Due clienti parlano tra loro con aria esperta] Vedi, questo è il video per spaccare lo schermo in sedici diaframmi.”

“La classe mostra un tale disinteresse per le lezioni che nessuno ha portato il libro di testo.”

“Vorrei fare il droga-test. (drug-test)”

“Santo cuore di Maria,
fa che non m'interroghi in geografia,
santo cuore di Gesù,
fa che prenda 7+,
Sant'Antonio se ci sei,
fa che prenda almeno un 6,
San Patrizio protettore,
fa che crepi il professore!”

“U. mangia la merenda in classe perché secondo lui non è sufficiente l'intervallo.”

“Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse. (piastrine)”

“Mi dia un golia alfa. (collirio ALFA)”

“L'alunno S. ha storpiato il nome del re Salomone in re Salamino. Non contento della bravata, lo ha storpiato nuovamente in re Prosciuttino, ed è stato espulso dalla classe. In questo momento è dietro la porta che esclama «Avanti il prossimo.», fingendosi salumiere.”

“Si tratta di creare idee a macchia di leopardo.”

“Per evitare tutte le bronchiti e le otiti dell'inverno scorso, posso fargli una cura con l'antigel? (Lantigen B)”

“Sorella... Fratello... Nessuno qui ti domanderà chi sei, né perché hai bisogno, né quali sono le tue opinioni.”

“Curioso, chiudi gli occhi e il mondo scompare!”
Quino

“Esame di Matematica:
Seduta d’esame, il professore è piuttosto anziano.
Gli si presenta una studentessa bellissima e molto provocante, che lo manda subito in confusione. Un paio di domande, trenta e lode. Lui è sempre più nervoso... non riesce neanche a sfilare il libretto dalla custodia. A un certo punto, dopo vari tentativi esplode: ...” (continua)(continua a leggere)

“È spizzotremito.”

“Non aspettare Godot. Cercalo.”

Esame di Architettura:
Uno studente sta per essere cacciato fuori per l’ennesima volta dall’esame. Il professore gli dice: "A questo punto per farle passare l’esame l’unico modo sarebbe darle il libretto e farle scrivere il voto che vuole", e gli pone il libretto in una pagina a caso.
Lo studente: "Ma proprio il voto che voglio?" e intanto... (continua)(continua a leggere)

“Non mi piace fare del gossip, quindi ascoltami attentamente.”

“Lo concedono solo in caso di gravità familiare.”

“Come si chiamano le zie di nipoti stupidi? Idiozie.”
Roberto Calò

“L'asso mi è venuto di data.”

“La classe ha deciso di tenere una lezione parallela alla mia.”

“- Guarda quante formiche: è un'invasione!.
- Sì, dannazione, hanno fatto le uova dappertutto!”

“Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il vitello grasso avrebbe mangiato di meno.”
Fabio Di Iorio

“Io non sono pensi come tu ubriaco.”

“Avete apparecchi a microonde per zanzare?”

“Se non fosse per il matrimonio, uomini e donne dovrebbero litigare con dei perfetti estranei!”

“Italia-Spagna Under 2Espulso Amoruso.”

“Sotto l'ombrello mi tieni per mano,
al primo tuono mi dici ti amo.”

“Osa essere differente.”

“Vorrei del filo intradentario. (interdentale)”

“Non sono mica tanto credibile, non vorrei essere sottointeso!”

“Sii felice, passante.”

Marie-Madeleine Davy

“Era una ragazza molto strana: continuava a dire che avevo una bella cravatta... Ed ero nudo!”
Francesco Salvi