Frasi divertenti

“Mi ha tolto la palla di bocca. ”

Alba Parietti

“Il mio lavoro è come parcheggiare: l'importante è trovare un buco libero!”
Natalino Balasso

“Per vincere una causa non sempre è sufficiente avere ragione, qualche volta non è nemmeno necessario.”

“Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.”
Woody Allen

“L'ateismo cura il Terrorismo Religioso.”

“Plotino era figlio di Platone.”

“Mi stai sul cazzo, togliti prima che inizi a piacermi!”

“Amo le auto con una bella linea e le donne senza freni.”
Mirco Stefanon

“Un matador è un tipo che non ha abbastanza capacità nel gestire le persone per essere promosso a serial killer.”
Scott Adams

“La maggioranza non ha il diritto di imporre le sue stronzate alla minoranza.”
Georges Wolinski

“L'alunno M. dorme in classe con disprezzo.”

“Attenzione! L'utente del profilo da lei selezionato è andato a dormire. Buonanotte e sogni d'oro!”

“I bambini sui sedili posteriori possono provocare incidenti; incidenti sui sedili posteriori possono provocare bambini.”

“I computer non sostituiranno mai la stupidità umana.”

“- Perché Dio ha creato l'uomo prima della donna?
- Perché si suppone sempre che uno faccia una brutta copia prima del capolavoro.”
Susan Savannah

“[Di fronte a un tostapane] Questo e` a microonde?”

“Sempre lieto di condividere la mia ignoranza - ne sono pieno.”

“Sono stato bocciato all'esame delle urine.”

“Noi siamo Microsoft. La resistenza è inutile. Verrai assimilato.”

Sulla porta del mio cuore scrissi:
"Chiuso, da qui non si passa",
ma l'amore forzando disse:
"Io vado ovunque".

“Lasciatele respirare.”

“Si, questo è il mio camion. No, non ti aiuterò a spostarti.”

“Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono.”
Rodney Dangerfield

“È vietato ai visitatori raccogliere fiori dalle tombe, a meno che non siano le proprie.”

“Vegetariano: parola indiana per cacciatore incapace.”

“La miglior cosa da fare con una lettera anonima è non rispondere.”
Wiet van Broeckhoven

“Il buongiorno si vede da quello che hai fatto la sera prima.”

“Dov`e` l`assistenza della Telefu`? (Telefunce) <Telefunken>”

“Studente: Prof, c'è un errore nel libro!
Prof: E sarebbe?
S: Qui c'è scritto che Marx ed Engels hanno scritto il 'Manifesto del Partito comunista'.
P: E allora?
S: Se è un manifesto lo avranno disegnato, non scritto!”

“L'alunno S. ha storpiato il nome del re Salomone in re Salamino. Non contento della bravata, lo ha storpiato nuovamente in re Prosciuttino, ed è stato espulso dalla classe. In questo momento è dietro la porta che esclama «Avanti il prossimo.», fingendosi salumiere.”

“Lettore,
se cerchi il suo monumento,
guardati attorno.”

Christopher Wren

“Dio è buono, ma non toccategli le mele.”
Franco Lissandrin

“Mi dia delle supposte di glicemia. (glicerina)”

“Ehi Ho, Ehi Ho, son bombe a mano che tirerò...”

“Se ogni giorno è un dono, vorrei sapere dove posso restituire il lunedì. Buongiorno.”

“Ho vinto la vittoria!”

“L'alunno B. giustifica il ritardo del mattino e l'assenza del giorno precedente asserendo di aver dovuto partecipare alla processione per la morte del suo gatto Baubau.”

“La vita è troppo breve per ballare con uomini brutti.”

“Il tutore è chi fa le feci di una minorenne.”

L'alunno R. consuma regolarmente la prima colazione in classe durante la prima ora di lezione, offrendo biscotti ai compagni e distraendoli dalla lezione di diritto. Alla minaccia di essere mandato in presidenza si giustifica dicendo: "Prof. non lo sa che la colazione è il pasto più importante alla nostra età?".
N.B. Si richiede lo spegnimento... (continua)(continua a leggere)

“Ieri ho comprato una calcolatrice, solo che parla in tedesco.”

“Alla festa porto anche Bossi, che ci fa ridere. Sa fare lo spelling di 'Windows' con i rutti.”
Antonio Cornacchione

“Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)”

“Trattasi certamente di omicidio preterintenzionale perché il reo, pur avendo colpito una parte letale del corpo...”

“A stare con il lupo si impara a lupare”

“Il sarcasmo è solo un servizio in più che offriamo.”

“Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi”

“Ave Maria, piena di grazia,
se il prof m'interroga è una disgrazia.”

“C'è peluria di operai”

“Mi darebbe una provina? (provetta sterile per l'esame delle urine)”