Frasi divertenti

“Non è molto antiasettico”

“Conclusione: il punto a cui giungi quando ti stanchi di pensare.”

“Ingrata patria,
non avrai le mie ossa.”

Scipione l'Africano

“Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo? Un elettricista?”
Beppe Grillo

“Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.”

“Scorpio con l’iceberg”

“Dov`e` l`assistenza di televisori Sinusite? <Sinudyne>”

“Cara, in amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose: dai, togliti gli slip.”
Fabio Fazio

“Ho la prospera ingrossata. (prostata)”

“L'inferno era pieno, così sono tornato indietro.”

“Scusami per quello che succederà dopo.”

“I Democratici pensano che il bicchiere sia mezzo pieno; i Repubblicani pensano che il bicchiere sia loro.”

“Avete il bunker per mettere il video sotto al TV?”

“Ho davvero bisogno di qualcuno. Sei tu qualcuno?”

“Un professore di chimica sovrintende ad un importante esame scritto. È un docente molto esigente e anche un po' stronzo. Ha detto agli studenti che devono smettere di scrivere quando ci sarà il segnale, e quelli che non smetteranno saranno automaticamente bocciati. L'aula è un grande auditorium dove sono riuniti gli studenti di chimica, biologia...” (continua)(continua a leggere)

“Avete ghigliottine per uova sode?”

“Vorrei aiutarti ad uscirne - da quale parte sei entrato?”

“Ma come dice il proverbio, can che abbaia non dorme.”

“Quella ragazza l'ho marchiata a vita. Da quando è stata a letto con me, riesce a provare piacere solo iniettandosi eroina sulla punta del clitoride.”
Paolo Burini

“L'alunno N. viene sospeso dalle lezioni per giorni 5 per avere insultato il preside, la scuola tutta e i professori indicandoli come una massa di buffoni.”

“Tutte le cose con moderazione... inclusa la moderazione.”

“Per evitare di avere dei figli o delle figlie, fate l'amore con vostra cognata, avrete dei nipoti.”
Coluche

“Tesoro, sei come una grande nuvola che mi accompagna ovunque. Una cosa ti chiedo: se magari qualche volta ti levi di torno, mi regali anche una bella giornata!”

“Attenzione: Non utilizzare mentre state facendo la doccia.”

“Il pennarello con inchiostro simpatico non deve essere usato come strumento di scrittura per firmare assegni o qualsiasi altro documento legale.”

“Come carattere sono due estremi opposti.”

“D & G - Docce e Gabinetti.”

“Il nostro tempo è adesso, la vita non aspetta.”

“Noli mingere contra vetum,
sine ullo paraventum!
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Si dice sine ullo paravento, ignorante!”

“Ciambellina cerca golosone: vado matta per i pasticcini.”
Franco Lissandrin

“Alcune ragazze si ritirano davanti al sesso. Altre diventano grandi... e grandi...”

“Mi avevano detto che lei adorava la Jacuzzi, sapete quelle vasche con le bollicine, gli idromassaggi... Allora ho sparso la voce che ce l'avevo. Ma non era vero. Però con questa scusa sono riuscito a invitarla a casa mia. Io speravo che fosse una scusa anche per lei. Invece no. Era venuta col costume da bagno, voleva proprio la Jacuzzi. Allora...” (continua)(continua a leggere)
Claudio Bisio

“Quando ho la pressione bassa cado in calesse.”

“Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura.”
Francesco Salvi

“Sei il non super ultra'”

“Quando morirò andrò in paradiso perché il mio inferno lo sto vivendo qui.”

“L'etichetta su un massaggiatore manuale avvisa i consumatori di non usare, 'mentre si dorme o in stato di incoscienza'.”

“Tutti i nodi vengono al petto”

“Se riesci a leggere questo, ringrazia il tuo insegnante.”

“E non era ancora scoppiato il bulbone.”

“Ho chiuso la finestra sul passato ed ho aperto quella sul futuro ma uso solo la porta sul presente: abito al secondo piano.”
Giuseppe Braccia

“L'alunno V. si diverte a prendere le misure del posteriore della professoressa F.”

“Mio marito deve stare molto seduto perchè ha fatto l'abilitazione. (riabilitazione)”

“- Lei: Ti penso al mattino, al pomeriggio, alla sera, alla notte... secondo te che cosa significa?
- Lui: Che non hai niente da fare.”

“Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, Adesso non ci casco più.”

“C'è peluria di operai”

“Femmina: quella cosa inutile che sta attorno alla figa.
Figa: quella cosa utile dove svuotare le palle.”

“O. in classe dimostra la povertà del proprio linguaggio verbale.”

“Eh, qui gatta ci-cogna”

“La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.”