Frasi divertenti

“Questo è un asino, un ciuccio! Un ciuccio che si chiama Cavallo!”
Totò - Antonio Guardalavecchia

“Io sono nato per amarti, Io sono nato per leccarti il viso, Io sono nato per strofinarti, ma tu sei nata per strofinarmi per prima.”

“L'alunno I., evidentemente non soddisfatto dei propri voti, mi sottrae il registro sotto gli occhi per cambiare le proprie valutazioni (in penna), salvo poi restituirmelo con un sorriso.”

“Non stirare mai i vestiti mentre sono indossati.”

“Se la noia fosse un fossile la scuola sarebbe un museo.”

“La ricreazione: tentativo di fuga.”

“Mia madre era solita dirmi che non ci sono estranei, solo amici che non abbiamo ancora conosciuto. Ora è in ospizio di massima sicurezza per anziani in Australia.”
John Barry Humphries

“Suona se sei così stupido da leggere gli adesivi sul retro delle macchine e poi fare quello che ti dicono di fare.”

“La tosse era grassa, poi è diventata magra.”

“Non mi divertivo così tanto da quando Forza Italia ha presentato le liste.”
Antonio Cornacchione

“Dove sono le arie condizionate?”

“Vorrei un videoregistratore con lo show room. <Show view>”

“Se cerchi di fallire, e hai successo nel farlo, come puoi considerarlo?”

“C'è peluria di operai”

“Colui che muore con i più costosi giocattoli è comunque morto.”

“A parita’ di eguaglianza”

“Stai privando qualche povero villaggio del suo IDIOTA.”

“Se si allineassero tutte le auto del mondo una dietro l'altra, qualcuno sarebbe così stupido da cercare di sorpassarle.”

“Faccio supplica di libertà provvisoria, anzi definitiva.”

“Quando sono confuso do un'occhiata alle mie mutande: contengono la risposta a tutte le domande importanti.”
Daniele Soffiati

“Se mi cerca una donna puoi dire che non mi sono visto?”

“Nata per piacere,
addestrata per godere!”

“Se mia moglie accetta la separazione le lascio la casa e le passo un quiz al mese.”

“La sottoscritta professoressa E. segnala la progressiva scomparsa dei pannelli di gesso che compongono il soffitto, sempre più somigliante a una scacchiera.”

“I locali che ballano sono tutti sulla Riviera.”

“Dalle Alpi alle Piramidi, dal Manzanarre al Brennero.”

“Cagate o cagatori,
ma con la merda non fate i pittori.
Firmato il Custode stanco di pulirvi i muri. La carta igienica portatela da casa.”

“Non conosco Nord, né sud, né Est, né Ovest.”
Henry Clay

“Il sesso è la mia religione... preghiamo!”

“Alla donna riccia
je sempre piaciuta la salsiccia.”

“Dammi l'ambiguità o dammi qualcos'altro.”

“Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?”
Woody Allen

“- Che differenza c'è tra questi due videoregistratori?
- Questo ha delle funzioni particolari che servono per il collegamento con una telecamera.
- Ah, ho capito, allora lo posso vedere anche nelle altre camere.”

“Risparmiate gli squali. Arpionate una grassa pollastra.”

“S. usa il crocifisso per martellare il chiodo destinato a sorreggere il calendario di classe. Si richiede l'intervento della preside perché ne è stata rovinata la testa.”

“Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno. Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono.”
Eros Drusiani

“Tu sei la prova vivente che i cowboy si ingroppavano i bufali.”

“Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: - Ho un rapporto, strano!”
Franco Merafino

“Se non ti piacciono le notizie, esci e creane qualcuna.”

“- Ce l'avete l'acqua del Tesorino?
- L'acqua che??
- Si, l'acqua minerale, marca Tesorino.
- Guardi che questo e' un negozio di elettrodomestici.
- Si, lo so!”

“Cosa accadrebbe se non ci fossero domande ipotetiche?”

“Mi dia una pomata per la distrazione al piede sinistro. (distorsione)”

“È morto con il tossico di carbonio.”

“Quella signora ha avuto due gemelli monozotici.”

“Si tratta, in pratica, di una terrazza con un giardino prensile.”

“L'alunno F. fa colazione in classe con latte e cereali mentre gli alunni V., S. e G. documentano l'accaduto con dei video telefonini.”

“Al bar a volte non si dice nulla, ma si beve tutto e lo si vuol far bere anche al suo padrone e camerieri.”
Jean-Paul Malfatti

“Le cartoline d'auguri di guarigione sono diventate così spiritose che se non ti ammali ti perdi metà del divertimento.”
Flip Wilson

“Lo sperma dei maschi c'inquina (le femministe).”

“P. trasforma la classe in una trattoria, con panini, pizze e focacce.”