Frasi divertenti

“...Tiro con l'arco a livello agonia.”

“Io ho cercato di evitare la separazione, ma mio marito si è chiuso nel suo solito mutualismo.”

“Che te dò. (ketadol)”

“L'alunno V. butta giù la porta dell'aula 5, dicendo di essere lo sceriffo.
Viene sospeso dalle lezioni per giorni 7 con obbligo di frequenza.”

“Se riesci a conservare la testa quando tutti intorno a te stanno perdendo la loro, hai mai preso in considerazione la possibilità di diventare un operatore alla ghigliottina?”

“L'alunno C., durante l'ora di lettura del quotidiano in classe, utilizza il suo giornale a mo' di clava contro un compagno.”

“Il veicolo d'esplorazione su Marte ci ha inviato [la scorsa settimana] delle sorprendenti fotografie che indicano la passata presenza di acqua sul pianeta. Le immagini mostrano piccole chiazze di blu sul Pianeta Rosso. L'altra teoria è che la parabola satellitare sul veicolo abbia accidentalmente captato le trasmissioni della CNN sulle elezioni.”
Argus Hamilton

“Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.”
Boris Makaresko

“È un collega particolarmente versato in tutte le branchie del diritto.”

“- Com'è che agli uomini piacciono le donne intelligenti?
- Perché gli opposti si attraggono.”
Susan Savannah

“Mia moglie ha un leggero disturbo al linguaggio. Di quando in quando si ferma per respirare.”
Jimmy Durante

“Il solo suono magistrale che un uomo fa nella sua casa è il rumore delle sue chiavi, quando è ancora sul pianerottolo, che pasticciano in cerca della serratura.”
Sidonie-Gabrielle Colette

“Quando ero adolescente ero ossessionato dai film erotici. Poi sono cresciuto e sono passato alla pornografia.”
Paolo Burini

“Il culo è la fica del 2000.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Bravo, ma io sono uno all'antica:
bevo lambrusco e lecco la fica.”

“C'erano i gadgets di Billy il Coyote.”

“Spero che i Back Street Boys si sciolgano. Nell'acido.”
Paolo Burini

Alle mie parole: «Ora analizziamo la frase "Il bambino cresce"» l'alunno S. si è alzato in piedi e ha gridato: «Plasmon!».

“Adesso capisco perché mia madre mi dà tanti ricostituenti: avrà capito che la mia carne è davvero tanto debole!”
diamante.mauri

“Misuro 48, Ma non di Piede.”

“Mio marito deve stare molto seduto perchè ha fatto l'abilitazione. (riabilitazione)”

“Il denaro non dà la felicità, ma procura una sensazione così simile alla felicità, che è necessario uno specialista molto avanzato per capirne la differenza.”
Woody Allen

“[Di fronte ai forni a microonde] Sono tutti portatili questi televisori?”

“Nessun amico mi ha reso servigio,
nessun nemico mi ha recato offesa,
che io non abbia ripagati in pieno.”

Lucio Cornelio Silla

“Venite vivi a visitare i morti
prima che morte a visitar vi venga.”

“Se potessi avere una salda presa sulla realtà, la soffocherei.”

“Io non voglio fare l'errore sbagliato.”
Yogi Berra

“Mia moglie continua a lamentarsi che non le do mai retta (o qualcosa di simile).”

“Dicono che Mussolini abbia fatto anche cose buone. Ma sicuramente. Anche Stalin o Hitler, un ponte o una strada l'avranno fatta, anche il mostro di Firenze avrà detto buon giorno a qualcuno qualche volta!”
Roberto Benigni

Se a una marca di reggiseno hanno dato il nome "Bel seno", per una marca di mutandine che nome potrebbero usare?
Maurizio Tecli

“Ok, ma prima lavalo.”

“Gli è stata rinvenuta addosso una pistola col numero di matricola abrasato.”

“Il Marasca è stato tradotto in caserma perché, durante la festa del santo patrono, senza licenza disegnava murales sui marciapiedi.”

“Non posso fare tutto, non ho il dono dell’obliquita’”

“Il cassiere è stato costretto a entrare in banca sotto la minaccia del calcio della pistola.”

“Sono così omofobo che non riesco neanche a toccare me stesso.”

“Alle ore venti la corte si è ritirata in camera di sicurezza.”

“Gli alunni O., B. e F. durante l'interrogazione dell'alunna Z. improvvisano una serenata, accompagnata da sottofondo musicale, oltretutto di pregevole fattura, alla suddetta allieva, rendendo partecipe la classe del sentimento che O. nutre nei confronti di Z.”

“Se non abbiamo successo, corriamo il rischio di un fallimento.”
Bill Clinton

“Gli autobus possono camminare lungo le corsie previdenziali / presidenziali.”

“Sto guidando in questo modo solo per farti incazzare.”

“Non ti ama chi ti cambia ma chi ti accetta come sei.”

“Attenzione: Si consiglia l'uso di occhiali protettivi.”

“Se riesci a leggere questo, ringrazia il tuo insegnante.”

“Ormai lo scandalo tangenti sta provocando arresti a gettito continuo.”

“Se cerchi di fallire, e hai successo nel farlo, come puoi considerarlo?”

“Appena esco da San Vittore l'avvocato ha promesso che mi troverà una casetta a un affitto mitico.”

“Stai privando qualche povero villaggio del suo IDIOTA.”

“Sono così bravo che quando faccio sesso grido il mio nome.”

“Supposta di saggezza: donna... se vuoi far alzare un uomo dalla sua poltrona... mettigli il telecomando a 2 metri.”
Angela Finocchiaro

“Non fare illazioni subdole”