Frasi divertenti

“N. neanche oggi ha i libri relativi alle materie della giornata. Alla mia richiesta di mostrarmi cosa abbia portato allora a scuola, con aria seccata svuota lo zaino sul pavimento. Annoto la presenza di una radio, una piccola palla, dei giornalini di dubbio gusto, numerosi dolci e mezza banana. Non vi è traccia alcuna di materiale scolastico.”

“Ingegneria è un fatto di culo: o ce l'hai o te lo fanno.”

“Ed ora che mia suocera qui giace,
lei non lo so, ma io riposo in pace.”

“...Futting.”

“Ho suonato di tutto ad eccezione dell'arpa.”
Lionel Barrymore

“I funghi crescono sempre in luoghi umidi, ecco perché hanno l'aspetto di un ombrello.”

“Figa & Alcol, chi porta le patatine?”

“Se ai gay e alle lesbiche diamo i diritti civili, poi tutti li vorranno!”

“Senza t-shirt sono ancora meglio.”

“Avrei ancora tanto da dire, ma mi escono solo due parole: ho sonno.”

“Ponete in discussione l'autorità.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Perché?”

“Quand'è che un pedone può attraversare la strada? Quando passa uno spazio libero.”
L. Verbeeck

“Questa è l'ora più bella.
La cacarella.”

“Abbiamo già abbastanza giovani: perché non una fontana dell'intelligenza?”

“Non mi piace fare del gossip, quindi ascoltami attentamente.”

“Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.”
Rodney Dangerfield

“Errare è umano, muggire è bovino.”

“L'alcol può provocare amnesie devastanti. C'è stato un periodo della mia vita in cui bevevo così tanto che ero convinto di essere astemio.”
Paolo Burini

Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice; il professore lo guarda con sufficienza e poi dice all'assistente: "Portate una balla di fieno per l'asino". Lo studente risponde immediatamente: "E per me un caffè, grazie!" Pare anche che questa prontezza di spirito gli abbia procurato un buon voto.

“- Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?
- Cinquanta dollari ogni tre domande.
- Non le sembra una tariffa molto cara?
- Sì. Ora mi faccia pure l'ultima domanda.”
Michael Rafferty

“Ho la spalla lustrata. (lussata)”

“Non è perché ti metti le dita nel naso... ma dove metti le caccole.”

“Esame di Lettere:
Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare: ‘Ma...” (continua)(continua a leggere)

“Ho conosciuto un chiromante molto sbrigativo e sintetico. Anziché leggere tutta la mano, legge solo l'indice.”
Boris Makaresko

“Vuoi una botta per aumentare il tuo tenore proteico?”

“[Con una pentola in una mano e un coperchio nell`altra] Secondo lei va bene questo testino?”

“Aveva di sicuro un buon bagagliaio culturale”

“Nasciamo al freddo, bagnati e affamati e poi le cose peggiorano.”

“Non potete dare la colpa di tutto sempre a vostra moglie. Io per esempio non le rinfaccio più la seconda guerra mondiale.”
Maurizio Avanzi

“Il bipede L. ruttando dichiara di essere presente durante l'appello.”

“Mio cugino ha fatto un incidente e gli hanno messo una gamba in attrazione.”

“Ho sentito dire che tuo marito ti ha regalato una pelliccia per il compleanno... strano, sembrava così affezionato a quel simpatico cane.”

“- Cosa fai per avere la pancia piatta?
- Mi sdraio.”

“Alcune persone semplicemente non sanno guidare... Io le definisco 'Tutti eccetto me'.”

“Se uno dice qualcosa in una foresta e non c'è nessuno ad ascoltarlo, è comunque sempre in torto?”

“Mia madre era solita dirmi che non ci sono estranei, solo amici che non abbiamo ancora conosciuto. Ora è in ospizio di massima sicurezza per anziani in Australia.”
John Barry Humphries

“Come disse il poeta, 'Solo Dio può fare un albero', probabilmente perché è così difficile immaginare come metterci sopra la corteccia.”
Woody Allen

“È sempre stata la mia filosofia che è più facile chiedere scusa che chiedere permesso.”

“In spiaggia è più facile ostentare il cellulare che nascondere la cellulite!”
Eros Drusiani

“Le prime opere che Manzoni scrisse dopo la morte sono...”

“Senza pressione non c'è motivazione.”

“Faceva il fico con una Lombrichini nuova fiammante”

“Non bisogna dare alito alle maldicenze”

“Signora, lei vuol vedere il bollito, così davanti a tutti? E va bene, de gustibus non est sputazzendam.”
Totò - Michele 'Mike' Spillone

“- Lei: Ci sono due posti dove mi piacerebbe essere baciata!
- Lui: Dove?
- Lei: Acapulco e Miami.”
Henny Youngman

“C'è un invisibile trade union fra l'omertà e la violenza mafiosa.”

“Donatore d'orgasmi.”

“Una volta fui così cattivo che scrissi la letterina a Babbo Natale coi ritagli di giornale per non farmi riconoscere.”

“Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: 'Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l’originale!'.”
Achille Campanile

“Non bisogna mai cambiare le donne in tavola.”
Totò - Antonio