Frasi divertenti

“Il Governo di Silvio, di cose giuste ne ha fatte. È che non riesce a farle sapere. [...] Perché l’Informazione è tutte in mano alla sinistra. [...] Specialmente le televisioni. A questi gli dai un dito si prendono 21 pollici.”
Antonio Cornacchione

“Amaro micidiale Giuliani. (amaro medicinale Giuliani)”

“Il nervo sacro.”

“Siamo alle sogliole del duemila”

“La sola persona che è riuscita a fare di tutto per venerdì è Robinson Crusoe.”
Marie-Lyse Aston

“Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.”

“Sei il non super ultra'”

“Io non chiedo mai scusa. Mi dispiace, ma io sono fatto così.”
Matt Groening

Durante l'ora di educazione fisica sento degli strani rumori nello spogliatoio dei maschi. Quando apro la porta vedo l'alunna X. in reggiseno (peraltro molto prosperoso) e in tanga (del tipo "vedo non vedo"). Chiedo l'immediata sospensione dell'alunna X. e degli alunni S., D., M., L., P. e A.

“Vorrei le MS extra large!”

“Io non penso, quindi non esisto.”

“Quando ho imparato le risposte, mi cambiano tutte le domande.”
Quino

“L'uccello canta se la figa è tanta.”

“L'alunna F. invece di ascoltare la lezione di diritto si sostituisce alla docente nella spiegazione della cottura dei funghi chiodini, seguita attentamente dal resto della classe. Mai, in venti anni di insegnamento, ho assistito a una scena di simile mancanza di rispetto nei miei confronti.”

“I baci sono un modo nuovo per conoscere tante lingue.”
Danilo Arlenghi

“Mia moglie ha un leggero disturbo al linguaggio. Di quando in quando si ferma per respirare.”
Jimmy Durante

“La classe ha scambiato l'aula per un circolo di scommesse clandestine dove si gioca a carte e si svolgono attività di dibattito sportivo come nella trasmissione «Il Processo di Biscardi», mentre si litiga liberamente e si eseguono i conteggi del Fantacalcio. Invito la classe a mantenere un comportamento decoroso e mi viene chiesto di unirmi a...” (continua)(continua a leggere)

“Ponete in discussione l'autorità.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Perché?”

“Scusi, avete televisori Rai Uno?”

“Quante volte devo tirare lo sciacquone prima che tu te ne vada?”

“Stufo del sesso fai dea te? puttantour”

“Qualcuno vuole per favore fare dei buchi sul coperchio del mio barattolo?”

“- Lei: Lui mi piace perché ha un certo fascino esotico, una cultura sterminata, una spiccata sensibilità poetica, un'incantevole eloquenza dialettica...
- Lui: E tutto questo in un solo paio di mutande?”
Paolo Burini

“Sono rimasto stereofatto”

“Mastico bene il francese, il problema è che poi lo sputo.”

“Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.”
Giobbe Covatta

“Gli alunni S. e T., durante la mia lezione, sottraggono all'alunna Z. il suo braccialetto. Quest'ultima, dopo aver manifestato il suo disappunto e aver tentato senza successo di riappropriarsene, cambia atteggiamento e collabora, ridendo, al lancio dell'oggetto da una parte all'altra della classe.”

“Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale...”

“Il cuore è davvero la sorgente dell'amore. La prova è che se lo rimuovi da qualcuno, di sicuro non potrà amare mai più.”
Zero Mostel

“Mi piacciono le femmine di Labrador, sia le piccole che le grandi Labrador. Le accarezzo sempre volentieri.”
Flavio Oreglio

Esame di Medicina:
- "Mi parli dell'apparato genitale maschile".
- "Sì, dunque, è composto da un osso...".
- "Le sarà SEMBRATO, signorina...".

“Ha la pedina penale sporca”

“Ho lasciato vagare la mia mente, e non è tornata indietro.”

“Tagliamo la testa al topo”

“L'alunno A. vedendosi accecato dai raggi del sole che filtrano dalla finestra pensa bene di porre rimedio al problema bestemmiando.”

“Se ogni volta che ti penso ti cadessero i jeans...
saresti sempre in perizoma!”

“Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.”
Woody Allen

“Donna nana tutta tana.”

“O si è i primi o si è i migliori.”
Franco Merafino

“Vorrei ricusare un voto che la maestra mi ha dato nell'ultimo tema: guardi, uno '0 meno'! Questo non è un voto... questo è sarcasmo!”

Charles M. Schulz

“Ha smesso di fare citazioni latine da quando gli hanno fatto notare che «sic fecit» non si poteva tradurre con «lo fece secco».”

“Sono stato a Margate l'altr'anno nella stagione estiva. Un mio amico mi ha detto, vai a Margate, è buono per i reumatismi. Così ci sono andato e li ho presi.”
Tommy Cooper

“Nessuno ne esce vivo comunque.”

“Non avere mai fiducia in un archeologo il cui desiderio è di essere cremato.”
Toon Verhoeven

“Mi scusi, ma tra le ricette il dottore mi ha fatto anche l'impegnativa per la visita inculisica? (oculistica)”

“Mi dia gli alberelli per i denti della linea B. (ORAL-B)”

“Perché i veggenti hanno bisogno di chiederti come ti chiami?”

“Il mago Oronzo si chiama Raul Verona.”

“Il pisto alla genovese.”

“Non potete dare la colpa di tutto sempre a vostra moglie. Io per esempio non le rinfaccio più la seconda guerra mondiale.”
Maurizio Avanzi