Frasi divertenti

“Io ho l'estenzione, devo pagare lo stesso? (esenzione)”

“Se non fosse per i borseggiatori non avrei affatto alcuna attività sessuale.”
Rodney Dangerfield

“Non è necessario essere pazzi per essere un webmaster (ma aiuta).”

“Esame di Geometria:
Nel 1966 a uno studente capitò di frequentare il corso di Geometria tenuto dal Prof. Villa, un professore vecchio tipo, grande matematico. Il ragazzo non era proprio quello che si può definire uno studente modello e non era troppo preparato, ma per ragioni di borsa di studio doveva sostenere un esame. All'esame, piuttosto...” (continua)(continua a leggere)

“Mi dia una scatola di Alex. (Alaxa confetti)”

“Guarda quella donna come sculatta”

“Meglio che mi fidanzi col mio albero di natale. Sembra essere l'unico ad avere le palle ”
Luciana Littizzetto

“Think Different.”

“Il sesso è un modo piacevole di tenere efficienti le condutture, ma fate attenzione o vi troverete il tubo di scarico intasato.”
Rita Mae Brown

“Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici.”

“L'alunna B. consuma ogni mattina, insieme alla compagna di banco, una confezione da 500 grammi di Tarallucci. Oggi, addirittura, ha accompagnato la colazione con del succo di frutta. Forse sarebbe il caso che consumasse a casa il primo pasto della giornata.”

“Non sono stupido, solo mentalmente libero.”

“T., L. e Z devono ancora imparare a distinguere i gioco dalla lezione e il cortile dall'aula.”

“Lo scrivente cercava di interrogare il ferito per farsi dire il nome degli aggressori, ma con grande fatica il poveretto riusciva a sibillare solo un nome...”

“Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori...”

“Miscellanea visita del lavoro - Io di sera ecceno un po` nel mangiare - Ho un dolore all`anga - Mi fa un male credibile - Ho fatto dei gardanismi.”

“Il tipo di anime che si trova nel Purgatorio sono le anime che si devono spurgare.”

“Io non sono gay ma il mio amico si.”

“Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi.”
Rodney Dangerfield

“Il veicolo d'esplorazione su Marte ci ha inviato [la scorsa settimana] delle sorprendenti fotografie che indicano la passata presenza di acqua sul pianeta. Le immagini mostrano piccole chiazze di blu sul Pianeta Rosso. L'altra teoria è che la parabola satellitare sul veicolo abbia accidentalmente captato le trasmissioni della CNN sulle elezioni.”
Argus Hamilton

“Oh, no! Non un'altra esperienza educativa!”

“Leopardi: specie felina color giallo oro, con chiazze poetiche.”
Rosaria Esposito

“Almeno l'italiano... Sallo !!!”

“Non sottovalutare mai il potere delle persone stupide in larghi gruppi.”

“Studente: Cicerone morì di fumo.
Costernazione dell'insegnante, che chiede lumi su quest'affermazione.
Lo studente mostra un paragrafo del libro:
Cicerone morì ucciso dai sicari di Antonio.”

“Gentili genitori, vorrei esprimere il mio stupore in quanto vostro figlio per la prima volta nella sua carriera scolastica ha eseguito i compiti di fisica.”

“Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio Politico.”

“Vorrei qualche cosa per fare delle analazioni.”

“Io non sono fuori di testa; la mia testa è dentro qualche altra cosa.”

“W la Topa. W la Foca. W la Maiala. W le Vacche. W la Passera...
A giudicare dalle scritte sui bagni della scuola si direbbe che i ragazzi d'oggi siano tutti animalisti convinti.”

“Alcune volte penso di capire tutto. Poi riacquisto consapevolezza.”

“Tu dici che sono una puttana come se fosse una cosa brutta.”

“Aiuta a tenere la cucina pulita - cena fuori.”

“Il governo è indifferente ai bisogni degli uomini bassi. Sotto i 170 cm.”
Woody Allen

“Siamo sinceri, tu sei un coglione.”

“Questo adesivo è stato intenzionalmente lasciato in bianco.”

“Era accusato di essere un sovversi- vista”

“Il solo suono magistrale che un uomo fa nella sua casa è il rumore delle sue chiavi, quando è ancora sul pianerottolo, che pasticciano in cerca della serratura.”
Sidonie-Gabrielle Colette

“Sequestrati anche venti chili di morfina bassa.”

"Sesso" non è la risposta. "Sesso" è la domanda. La risposta è "Sì".
Woody Allen

“Io non sono vecchio. Io sono solo cronologicamente dotato.”

“L'alunna F. I. dopo essere stata ripresa perché disturbava continuamente la lezione, mi ha mandato apertamente a quel paese (usando un'altra espressione). Io le ho detto: 'Farò finta di non aver sentito' e lei di tutta risposta: 'Se volete lo ripeto in inglese!' (essendo io la docente di Inglese). Chiedo richiamo severo da parte della preside.”

“Al tunisino, prima del rimpatrio, verranno comunque irrorate le sanzioni di legge.”

“Dopo la sentenza le polemiche sembravano assopite.”

“...Futting.”

“Dio può aver fatto prima l'uomo, ma c'è sempre una bozza prima della copia finale.”

Io sono eccitato solo nei giorni che finiscono con la "i".

“La forza di gravidanza.”

“Non gettare i prof dalle finestre...
l'Italia pulita dipende anche da te.”

“Non pensare mentre guidi.”