Frasi divertenti

“Gli anticonformisti sono tutti uguali.”

“Bisogna prima ponderare bene i fatti; non si può decidere così, al priore.”

“S. usa il crocifisso per martellare il chiodo destinato a sorreggere il calendario di classe. Si richiede l'intervento della preside perché ne è stata rovinata la testa.”

“Ho fatto un provino per un film porno, ma dato che non ero abbastanza dotato mi hanno fatto fare solo un cortometraggio.”
Paolo Burini

“Si crede di morire per la Patria, e si muore per i capitalisti.”

“Alle ore 9.00 l'alunna F. legge il giornale, qualcuno l'oroscopo, dieci ragazzi lavorano, gli altri no. Alcuni mangiano.”

“Mangia sano, stai in forma, muori comunque.”

“Se ai gay e alle lesbiche diamo i diritti civili, poi tutti li vorranno!”

“Darei il mio braccio destro per essere ambidestro.”

“Vorrei della farina di mais e tabiocco. (tapioca)”

“L'uomo dovrà però rispettare gli obblighi di legge, che gli inquirenti hanno preferito non rendere noti.”

“Amore significa sopportare i tuoi difetti, i tuoi malumori, i tuoi capricci, i tuoi isterismi, senza chiedersi il motivo. Anche perché intanto, se me lo chiedessi, non lo troverei.”
Fabio Fazio

“Verrai tranquillamente, o dovrò usare le cuffie?”
Spike Milligan

“Nancy Reagan è caduta e si è rotta i capelli.”
Johnny Carson

“Non faccio un'assicurazione sulla vita perché conosco qualcuno che sta pagando da oltre trent'anni e non è ancora morto.”
Wiet van Broeckhoven

“Ginecologo: medico che nella sua vita ne ha viste di tutti i colori.”
Mirco Stefanon

“Le alunne I. e C. si assentano per 40 minuti oltre il suono della campanella delle 11.30, perché impegnate a consumare la merenda al bar della scuola.”

“Quando Salomone disse che c'è un tempo ed un luogo per ogni cosa non aveva affrontato il problema di parcheggiare la sua automobile.”
Bob Edwards

“Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere...”

“Fuma bene, fuma sano, fuma solo pakistano.”

“Qual è la scialuppa di salvataggio per non fumatori?”

“Dottore, sono allergico quando ci sono i polli nell'aria. (pollini)”

“Vendicarsi vuol dire 'mettersi in pari'. Ma perché vorresti metterti alla pari di uno stronzo?”

“Mi dia qualcosa per un astra sulla bocca. (afta)”

“Il bicarbonato di soia.”

“I raggi ultraviolenti.”

“A. mente sapendo di mentire.”

“Signora, lei vuol vedere il bollito, così davanti a tutti? E va bene, de gustibus non est sputazzendam.”
Totò - Michele 'Mike' Spillone

“Vorrei dei guanti da perdere. (guanti di lattice)”

“Volevo scriverti una poesia in occasione del tuo compleanno, ma nulla fa rima con 'vecchio'.”

“L'alunno C. si giustifica della mancanza del suo tema dicendo che gliel'ha mangiato l'iguanodonte.”

“Se l'acqua minerale Rocchetta fa fare molta 'plin plin', con la zuppa di fagioli del casale che suono onomatopeico si potrebbe ottenere?”
Maurizio Tecli

Esame di Fisica:
Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che l'accelerazione di gravità vale 9,81 cm al secondo quadro (Invece che 9,81 m/s^).
Il Professore gli dice autoritario:
- "Salga sul tavolo".
- "Come?" ribatte il ragazzo.
Il professore sicuro: "Salga sul tavolo, prego".
Il ragazzo emozionato e intontito dalla... (continua)(continua a leggere)

“L'alunna Chiara A. Arriva alle ore 8.55 e svuota la sua borsa, piena di cosmetici ed accessori, sul banco, perché non ha fatto in tempo a vestirsi, data la 'notte di passione', parole sue, avuta con il fidanzato. Non contenta del disturbo già dato, domanda alla compagna di banco quale cintura sarebbe meglio indossare. Siccome non è la prima...” (continua)(continua a leggere)

“Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...”

“L'alunno G. M. ulula durante la lettura di narrativa.”

“Mi da' un pacchetto di aspirine evanescenti? (effervescenti)”

“Sono a letto e sento che ti muovi in cucina, ti aspetto ma non ti fai vedere, torno all'improvviso ma non riesco a sorprenderti... Questa storia deve finire... topo del cazzo!”
Flavio Oreglio

“Per festeggiare il tuo compleanno avrei pensato ad una crociera nei Caraibi. Ti dispiacerebbe annaffiare le piante durante la mia assenza?”

Gli alunni T. e S. appendono sull'intercapedine di fronte ai loro banchi il disegno di un occhio circondato da un triangolo, con la scritta "Dio ti sgama". Alla richiesta dell'insegnante di toglierlo immediatamente, rispondono testuali parole: "Prof. Dio sgama anche lei".

“Amiamoci l'uno sull'altro.”
Woody Allen

Esame di Giurisprudenza:
Pare che un professore abbia iniziato una sessione bocciando uno dietro l'altro i poveri studenti in questo modo: Battendo piano la punta di una chiave sulla cattedra, il professore chiedeva: "Cos'è quest'oggetto?"
Gli studenti rispondevano, chiaramente "Una chiave".
Dopo una ventina di studenti che venivano bocciati... (continua)(continua a leggere)

"Perché porti l'ombrello?" - "Lo porto perchè al TG hanno detto che è in arrivo una masturbazione..."

“Un cassetto di calze di lana. Questo è sicurezza.”
Charles M. Schulz

“L'alunno S. ha storpiato il nome del re Salomone in re Salamino. Non contento della bravata, lo ha storpiato nuovamente in re Prosciuttino, ed è stato espulso dalla classe. In questo momento è dietro la porta che esclama «Avanti il prossimo.», fingendosi salumiere.”

“Sognare non costa nulla, quello che costa è doversi alzare.”

“Dio è amore, ma Satana ha trenta punti e due partite di vantaggio.”

“Non ho segreti, vi scrivo senza veli.”

“Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato sull'arca anche una coppia di zanzare.”
Enzo Costa

“Dio vuole frutti spirituali, non pazzi clericali.”