Frasi divertenti

“Sapete com'è con le ragazze cattoliche. Cominciano tardi e devono recuperare il tempo perduto.”
Alanis Morissette

“Sono così sfigato che se comprassi un cimitero, la gente smetterebbe di morire.”

“Io non sono una casalinga. Io sono un ingegnere domestico.”

“Non ho comprato questa t-shirt perché c'è scritto sopra scopare. L'ho comprata perché c'è scritto scopare due volte.”

“Se non riuscite a dormire, prima di accusare i nostri letti o i nostri cuscini, interrogate la vostra coscienza.”

“L'alunno M. B. dopo una interrogazione di Biologia da 3, dice di essere disonorato e con l'aiuto dell'alunno Francesco U. pratica l'Harakiri. Invio in presidenza gli alunni suddetti.”

“All'improvviso mi svegliai e dissi:
- Alice, Alice cos'è cambiato fra di noi?
Lei disse:
- Ma io non sono Alice.
Allora capii.”
Stefano Benni

“Abbiamo effettuato discrete indagini, ma è un soggetto che non dà adito.”

“Ho comprato da un fesso un 386 nuovo di pacca”

“Se pensi che ciò che fai non significhi nulla, aspetta soltanto di vedere cosa succede quando incasini tutto.”

“L'alunno B. e il suo compagno V. si fanno letteralmente la doccia nell'ora di diritto, spruzzandosi con bottigliette d'acqua ingegnosamente bucate sul tappo.”

“Il signor B. confonde le frasi rivolte al docente con quelle che è solito ricevere dai suoi amici al mercato ortofrutticolo.”

“Mio zio suonava il pettine con la carta velina. Unico caso di forfora alle gengive.”
Boris Makaresko

“Attenzione! L'utente del profilo da lei selezionato è andato a dormire. Buonanotte e sogni d'oro!”

“Alla donna riccia
je sempre piaciuta la salsiccia.”

“Noi.
Noi amanti perduti nella tempesta.
Noi amanti battuti dal vento.
Noi amanti frustati dall'uragano.
Amore, ma vaffanculo te e il picnic.”
Flavio Oreglio

“Eh! Insomma ti sei trovato una pelata da pelare.”

“Volevo delle allucinazioni su una lavatrice.”

“Previsioni del tempo per stanotte: buio. Buio continuo per tutta la notte con ampia luce diffusa nella mattinata.”
George Carlin

“Non tutto vien per nuocere.”

Mia suocera mi disse: "Un giorno ballerò sulla tua tomba". Io le risposi: "Spero che tu lo faccia, perché verrò sepolto in mare".
Les Dawson

“Da oltre un'ora l'ingresso ai servizi igienici è impedito da ancora non identificati alunni di IIIE asserragliati all'interno. Scopi e motivi della loro azione al momento non sono chiari.”

“Ha vinto per il rotolo della cuffia”

“I malviventi sono stati arrestati in fragranza di reato.”

“L'alunno L. durante lo svolgimento della pausa tira un calcio in pancia alla compagna di classe I., le ruba la merenda, e con fare di sfida la mangia davanti alla compagna accasciata per terra e in lacrime. Si è giustificato dicendo di aver avuto un raptus di fame. L'alunno verrà sospeso per tre giorni.”

“Questo è tutto, ragazzi!”
Mel Blanc

“Me lo avvolge nella carta spagnola”

“- Qual è il concetto di onestà in una relazione secondo un uomo?
- Dirti il suo vero nome.”
Susan Savannah

“Se al mio funerale vedo qualcuno con il muso lungo, non gli parlerò mai più.”

Stan Laurel

“A mio figlio se rimane promosso ci compro l'enciclopedia...”

“Scambiamoci i connotati”

“Vai tranquillo come l’olio”

“Gli hanno fatto un interrogatorio di 6 grado”

“Il momento peggiore per diventare padri è diciott'anni prima di una guerra.”
Elwyn Brooks White

“Se vuoi vedere una cosa realizzarsi, devi solo dire a degli esseri umani che non può essere fatta. Fai sapere che è impossibile volare sulla luna, o correre 100 metri in 9,9 secondi, o risolvere l'Ultimo Teorema di Fermat. Ricorda al mondo che nessuno è mai riuscito a fare entrare 18 persone in una Volkswagen. Agita l'impossibile di fronte al...” (continua)(continua a leggere)

“Una riunione lungofiume.”

“L'amore non accetta mezze misure e possibilmente preferisce quelle al di sopra.”
Fabio Fazio

“L'alunno I. alza di peso il suo compagno M. e lo lancia sul banco, distruggendolo.”

“Per innamorarmi mi è bastato guardarti, per smettere di amarti guardarti meglio.”
Fabio Fazio

“Di qualunque cosa si tratti, io sono contro.”
Groucho Marx

“Un uomo di novantaquattro anni non ha bisogno del medico: può morire tranquillamente da solo.”
Totò

“Tradurrendo”

“Posso essere lento, ma sono davanti a te!”

“Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole.”
Aldo Biscardi

“- Cameriera: Vuole una bistecca vegana?
- Cliente: Vuole i soldi del Monopoli?”

“- Hai fatto il calcolo per la pensione?
- Sì, la prenderò vent'anni dopo la mia morte.”

“Jennifer Lopez ha un culo fantastico. E anche da vedere non è male.”
Paolo Burini

“Lo so che conto molto per te, che ti manco da impazzire e che ora, lontano da me, non sai più che pesci pigliare. Sono triste per averti abbandonato. Con affetto, il tuo cervello.”

“Tamponami - ho bisogno di soldi.”

“L'orchestrale arrossì imbarazzatissimo: si trattava del primo corno.”
Giampiero Casoni