Frasi divertenti

“Una lezione di aerobica non la si salta: la si scampa!”
Charles M. Schulz

“La mia altra macchina è una scopa.”

“Staccati dal mio culo, o ti lancio una caccola sul parabrezza.”

“Se sei un cristiano rinato, allora hai due ombelichi?”

“Mangia sano, stai in forma, muori comunque.”

“Se avessi un cane, lo addestrerei ad uccidere a comando. E il comando che userei sarebbe, 'È amichevole?'.”
R.M. Weiner

“Di notte dormo e scrivo i sogni sul mio notes. All'alba il notes svanisce.”

Franco Lissandrin

“Esame di Ingegneria:
Laboratorio Cad.
Durante le esercitazioni un ragazzo si toglie il portafogli e lo appoggia sulla scrivania, dato che sotto il sedere gli dà fastidio. Il professore va a questa scrivania per spiegare alcune cose e invece di prendere in mano il mouse prende il portafogli. Dopo qualche secondo in cui stranamente nota il...” (continua)(continua a leggere)

“Il 70% delle mani alzate in classe e’ per andare in bagno. Il 28% è gente che si stira. Il 2% sta salutando qualcuno dalla finestra.”

“Mia moglie ha un leggero disturbo al linguaggio. Di quando in quando si ferma per respirare.”
Jimmy Durante

“qUALCUNO HA VISTO IL MIO tASTO cAPLOCK?”

“Non potete dare la colpa di tutto sempre a vostra moglie. Io per esempio non le rinfaccio più la seconda guerra mondiale.”
Maurizio Avanzi

“L'ingenuità è donna:
quel che ha di buono sta sotto la gonna.”

“I funghi crescono sempre in luoghi umidi, ecco perché hanno l'aspetto di un ombrello.”

Esame di Biologia:
Scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
- "Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi vada nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
- Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.... (continua)(continua a leggere)

“Non preoccupatevi ragazze, ci sono un sacco di posti dove andare.”

“Era così pudica (o educata) che invece di dargliela preferiva fargliela avere (o porgergliela).”
Giampiero Casoni

“L'alunno G. scotcha il compagno F. durante l'interrogazione.”

“Giuliana, se tu fossi una scoreggia non ti mollerei mai!”

“La sua parcella è troppo alta. Mica sono un Tangentopoli, io.”

“I verdi sono rossi immaturi, praticamente dei comunisti in erba.”
Franco Lissandrin

“Senza questa maglietta sono ancora più carina.”

“L’asso mi è venuto di data”

“- Come ci giudicheranno i posteri?
- Se tutto va secondo i nostri piani gli lasciamo cose molto più drammatiche di cui preoccuparsi.”
Altan

“Io sono ubriaco... quindi tu sei eccitata.”

“L'alunno B. giustifica il ritardo del mattino e l'assenza del giorno precedente asserendo di aver dovuto partecipare alla processione per la morte del suo gatto Baubau.”

“I genitori riferiscono che il ragazzo già da due anni assumeva sostanze psicotiche.”

“Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica.”
Giovanni Trapattoni

“Gli alunni A. e D. sono stati colti mentre disturbavano la lezione. La sottoscritta ha invitato uno dei due allievi a uscire dall'aula e i due se la sono giocata a pari e dispari. Sentendomi presa in giro ho deciso pertanto di espellerli dall'aula entrambi.”

“Avevo sete e mi sono perso in un bicchiere d'acqua”

“Questa me la lego alle orecchie.”

“Se ogni giorno è un dono, vorrei sapere dove posso restituire il lunedì. Buongiorno.”

“Finalmente ho visto il nemico in faccia. Beh, siamo noi!”
Walter Crawford Kelly Jr.

“L'inattività sessuale è pericolosa, produce corna.”
Woody Allen

“Il miglior modo di far fare qualcosa a un uomo è di dirgli che è troppo vecchio per farcela.”
Susan Savannah

“È un mondo piccolo. Quindi devi usare un sacco i gomiti.”

“La velocità del tempo è un secondo al secondo.”

“Hai mai preso una posizione seria nella vita?
Sì, da piccolo rifiutai degli spinaci.”
Fred Allen

“Ma non c'eravamo già svegliati ieri?!”

“Ho appena avuto un'operazione alle emorroidi. Mi sono lasciato dietro di me tutti i miei problemi.”

“Mio nonno c'aveva il morbo di Atkinsons.”

“Al secondo giorno in galera mi sono preso un'infezione all'apparato dirigente.”

“Il lavoro mobilita l'uomo”

“Sono Gay! E ora mostrami le tette.”

“Tutto sta cambiando. La gente prende sul serio gli umoristi e per scherzo i politici.”
Will Rogers

“IO = nome
AMO = verbo
CHI = sono cazzi miei!”

“Ho trovato anche io il mio posto nel mondo, il letto.”

“Vivo nel terrore di ammalarmi di ipocondria.”
Paolo Burini

“Sul cazzo scivola la mano stanca
e dopo esce la sostanza bianca.”

“Lo pseudostudente S. soprannominato «manne» (registro anche questo in quanto parola non presente nel mio dizionario mentale: non sapendo cosa significhi, potrebbe esserci qualcosa di offensivo celato sotto) dai compagni di classe, per tutta la lezione non cessa di fare ricerche speleologiche nelle sue narici, non seguendo minimamente la lezione.”