Frasi divertenti

“Fare i gargarismi è un buon modo per controllare se la tua gola perde.”

“Un wedding”

“Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona.”
Corrado Guzzanti

“Oggi mi sento una pacifista in guerra contro chi non vuole la pace.”
Quino

“Signora, lei vuol vedere il bollito, così davanti a tutti? E va bene, de gustibus non est sputazzendam.”
Totò - Michele 'Mike' Spillone

“Non sto infrangendo le regole... sto solo testando la loro elasticità.”

“Durante l'ora di laboratorio, l'alunno N. gioca al PC con un gioco di macchine di dubbio gusto, il cui scopo consiste nell'investire e mutilare i pedoni, chiamandomi ad alta voce per farmi vedere come secondo lui sarà la fine che farò non appena sarà in possesso della patente.”

“Sorella... Fratello... Nessuno qui ti domanderà chi sei, né perché hai bisogno, né quali sono le tue opinioni.”

“Sporgo denuncia contro i seguenti atti penali offensivi.”

“L'alunno D. tira colpi di mano spettinando la folta chioma dell'alunno E.”

“Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori...”

“Meglio l'erba del vicino che il vicino di erba.”

“Questo film lo dedichiamo ai folli.
Agli anticonformisti, ai ribelli, ai piantagrane,
a tutti coloro che vedono le cose in modo diverso.
Costoro non amano le regole, specie i regolamenti
e non hanno alcun rispetto per lo status quo.
Potete citarli, essere in disaccordo con loro;
potete glorificarli o denigrarli ma
l'unica cosa che...” (continua)(continua a leggere)

“All'inizio di una lezione sulle reazioni chimiche, il professore entra in laboratorio con due provette, un bicchiere e un pezzo di carne. Il professore fa gocciolare la prima sostanza sulla carne e si forma un buco. Poi fa la stessa cosa con l'altra sostanza e sulla carne si forma un altro buco. Poi mischia le due sostanze nel bicchiere e beve...” (continua)(continua a leggere)

“Un bimbo ha chiesto alla mamma: 'Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?' 'Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi t'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!'.”
Giorgio Faletti

“Ok, ma prima lavalo.”

“Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.”
Rodney Dangerfield

“Rendi il mondo un posto migliore: ucciditi.”

Esame di Ingegneria:
A Pisa insegna il fratello di Paolo Villaggio.
Uno studente va a sostenere l’esame. Gli viene fatta una domanda, lui risponde ed il professore gli fa: "No, la risposta non è corretta".
Lo studente cerca di fare il simpatico e fa: "Com’è umano lei...".
Il fratello di Fantozzi si incazza tantissimo e il ragazzo non... (continua)(continua a leggere)

“Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse...”

“Il sarcasmo è solo un servizio in più che offriamo.”

“Rimanere in braghe di vela”

“Io freno se ci sono fate, elfi, gnomi, folletti e altre creature invisibili che solo io posso vedere.”

“Qui e ora ho fottuto una ragazza molto bella, da molti lodata, ma dentro era soltanto fango.”

“La gente tosta comanda!”

“La scelta dell'università avviene secondo una precisa logica:
- mi piace la matematica = facoltà scientifiche.
- non m piace la matematica = facoltà umanistiche.
- non voglio studiare = facoltà di Giurisprudenza.”

“Perché le persone senza un orologio si guardano il polso quando chiedi loro che ore sono?”

“È vero che nella vita si incontrano tanti stronzi, ma se capitano tutti a te, devi essere un cesso.”
Timmytale

“Benvenuti nella nostra iscina ubblica.
Noterete che mancano pi pi.
Fate che continui a mancare.”

“Taci, Esci e Inizia a Spingere!”

“Stasera venite svestite eleganti.”

“Noi viviamo per amarti ogni giorno di più.”

Jayne Mansfield

“Un anno di università non ti basterà a laurearti, richiede molto impegno e sacrifici e può causare tristezza.”

“L'alunno D. P., convinto sostenitore della reincarnazione, afferma di poter evitare di prestare attenzione alle lezioni perché le ha già seguite nella vita precedente ma al momento della verifica orale non è in grado di rispondere alle domande.”

“Cacatio matutina est quasi medicina,
cacatio serale est quasi funerale.”

“Mio zio Pat legge gli annunci mortuari ogni mattina sul giornale. E non riesce a capire come mai la gente muoia sempre in ordine alfabetico.”
Hal Roach

Alla domanda: "Come mai non hai il materiale didattico e i libri di testo per lo svolgimento della lezione?" lo studente S. risponde: "Lo chieda alla mia segretaria".

“L'alunno N. durante la lezione finge di essere un ostaggio e viene violentemente malmenato dai compagni che fingono, con abili travestimenti, di essere integralisti islamici.”

“Sono questi i TV Altamat? <Atlantic>”

“Gli alunni O., B. e F. durante l'interrogazione dell'alunna Z. improvvisano una serenata, accompagnata da sottofondo musicale, oltretutto di pregevole fattura, alla suddetta allieva, rendendo partecipe la classe del sentimento che O. nutre nei confronti di Z.”

“Al bar a volte non si dice nulla, ma si beve tutto e lo si vuol far bere anche al suo padrone e camerieri.”
Jean-Paul Malfatti

“Mi dia una pomata per la distrazione al piede sinistro. (distorsione)”

“Mio marito ha fatto un iniezione sottocatania. (sottocutanea)”

“Il passo del ladro deve essere felpato. Stai felpando? E felpa!”
Totò - Totò Baby

“Ho scelto la strada meno trafficata,
ora, dove cazzo mi trovo?”

“Il nord ai nordici, il sud ai sudici.
Nota sotto: E il centro a chi?
Risposta: Agli eccentrici.”

“Quello che odio di più è che mi chiedano perdono prima di calpestarmi.”
Woody Allen

“Tamponami - ho bisogno di soldi.”

“L'alunno A. dorme in classe durante l'ora di storia e, quando svegliato, rovescia i banchi ed esce dall'aula.”

“Mi sono arenato tutto solo al distributore di benzina dell'amore e devo usare le pompe self-service.”
Weird Al