Frasi divertenti

“È nato in Germania il primo canale televisivo nudista. Sono sempre nudi: nei talk show, nei varietà, nei reality, nelle soap opera, nelle previsioni del tempo, nei telegiornali. Unica eccezione: nei film porno sono vestiti.”
Paolo Burini

“Ho trovato una tisana tibetana dimagrante che con pane e Nutella è la morte sua.”

“Mi fono satto un sacco dri doghe al college, enso davere dei canni derebrali.”

“Il riciclaggio mafioso ha precorso la green economy.”
Mauro Lanari

“A Londra mi ingozzero di after shave.”

“Cercasi controfigura che inizi la giornata al mio posto.”

“Gli uomini
sono come
gli alberi...
basta una sega...
per
abbatterli.”

“Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano.”

“Scusi dov'è il reparto ginecologia donne?”

“Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti.”

“- Nonno: Domani è il gran giorno!
- Nipote: Vai in pensione, nonno?
- Nonno: No, mi assumono a tempo indeterminato.”

“- Cosa studi?
- Lettere Moderne.
- Intendi le e-mail?”

“Mi dia le pastiglie di PUTAZZA. (imprecisato sale di Potassio)”

“Siete invitati ad approfittare della cameriera.”

“Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese.”

“Sostieni un avvocato: diventa medico.”

“Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zerbino”

“Attenzione! L'utente del profilo da lei selezionato è andato a dormire. Buonanotte e sogni d'oro!”

“Son piccin, cornuta e bruna
senza i tacchi sono nessuna,
con i tacchi peggio vado,
perché se scoreggio cado.
Luca, ti amo ma ti è andata buca
stasera ho preso le fave di fuca.”
Luciana Littizzetto

“In questo luogo che mi fu d'asilo
feci una cacata che pesava un kilo.”

“Il terreno in oggetto ha più o meno una forma circolare, pressoché priva di angoli.”

“Tu sei per il 98% scimmia.”

“- Mamma, lo sai che c'è mancato poco che oggi a scuola prendessi un bel 10?
- Perché caro, hai preso 9?
- No, ha preso 10 il mio compagno di banco.”
Gino Bramieri

“La scuola è come un ascensore,
c'è chi scende e c'è chi sale
ma io frego il professore e prendo l'ascensore!”

“Era così cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina.”
Leo Longanesi

“Suicidio: la forma più sincera di autocritica.”

“Leggerei Playboy più spesso, ma i miei occhiali continuano ad appannarsi.”
George Burns

“Si nasce da un buco,
si vive per un buco,
si finisce in un buco.”

“Mio zio suonava il pettine con la carta velina. Unico caso di forfora alle gengive.”
Boris Makaresko

L'alunna N. G. si toglie la maglia davanti a tutti dicendo di avere molto caldo (la classe scoppia in una risata generale) e l'alunno G. F. commenta dicendo di "volersela fare". Non ho parole per descrivere l'accaduto. Chiedo l'immediata espulsione.

“I ragazzi sono come i bagni: sempre occupati.”

“Ho una dieta formidabile. Ti è concesso di mangiare tutto quello che vuoi, ma devi mangiarlo in compagnia di gente grassa nuda.”
Ed Bluestone

“Non sono disoccupato, sono un consulente.”

“La questione va vista nel suo insieme, non può essere trattata come un carciofo.”

“...Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno.”

“Perché è un fuoco di fiamma!”

“La mia casa è talmente piccola che appena entrati si è già usciti.”
Boris Makaresko

“È stato Fleming a inventare la perricinina.”

“Non ha senso essere pessimisti. Non servirà comunque a nulla.”

“Amore significa incontrare i tuoi occhi, regalarsi uno sguardo, scorgere il tuo sorriso e poi... trombare!!!”
Fabio Fazio

“– Festeggi San Valentino?
– Sono atea.”

“Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?”

“Sono andata dal ginecologo, mi ha trovato una strana fauna batterica.”

“Back-up mentale in corso: non disturbare.”

“Il solo sostituto delle buone maniere: riflessi veloci.”

"Ti amo" è una parola troppo grande per me,
ma troppo piccola per quello che provo per te.

4 su 5 voci nella mia testa dicono "Vai, fallo!".

“Dicono che Mussolini abbia fatto anche cose buone. Ma sicuramente. Anche Stalin o Hitler, un ponte o una strada l'avranno fatta, anche il mostro di Firenze avrà detto buon giorno a qualcuno qualche volta!”
Roberto Benigni

“Se non ti piace il mio comportamento, smettila di guardare i miei adesivi!”

“Mai sposarsi durante il college, è difficile avviare una carriera se un potenziale datore di lavoro scopre che hai già fatto un errore.”
Elbert Green Hubbard