Frasi divertenti

“Se avessi un cane, lo addestrerei ad uccidere a comando. E il comando che userei sarebbe, 'È amichevole?'.”
R.M. Weiner

“Per il mio patrocinato un'esperienza terribile, traumatologica.”

“Nella civiltà dei rumori è importante saper togliere il disturbo.”
Mirco Stefanon

“L'alunno F., dopo aver divelto un banco, si autoproclama Uomo Roccia. Poi, con tono irriguardoso, minaccia di trasformarmi nella Donna Invisibile qualora lo dovessi interrogare. Urge colloquio con i genitori.”

“In India un contadino fu sorpreso nell'atto di farlo con una sua vacca. Si discolpò dicendo di avere una cattiva vista e che pensava fosse sua moglie.”
Spike Milligan

“Non mi è chiaro se in questa vita sto pagando i debiti di quella precedente o sto versando un anticipo per la prossima.”
Quino

“Nulla che non riesci a sillabare funzionerà mai.”
Will Rogers

“Almeno piovesse Prosecco...”

“Non bevi, non fumi, non vai con le donne e lo vuoi un consiglio? Sparati!”
Totò

“È buffa la fortuna. Magari non ne vedi neanche l'ombra per anni e poi quando meno te l'aspetti, si presenta al tuo vicino di casa.”
Franco Merafino

“Prof: Perché la guerra lampo è così denominata?
Studente: Perché fu combattuta durante un temporale.”

“Inserisci un qualsiasi numero primo di 11 cifre per continuare...”

“Avevo una vita ma il mio lavoro se l'è mangiata.”

“Sulla macchina aveva i freni a disco, ma andò a sbattere paurosamente. Per forza: erano dischi di Vasco Rossi!”
Giampiero Casoni

Esame di Anatomia:
Il professore, volendo aiutare una ragazza in palese difficoltà, le fa una domanda semplice: "Dove si trova il glande?".
Lei risponde: "Un attimo... ce l’ho sulla punta della lingua...".
Reazioni scomposte in aula.

“Io sono il tuo niente.”

“Aperto sette giorni la settimana e i week-end.”

“Pentito per quello che ho fatto? Pentito è una parola che non mi piace, signor giudice. Diciamo che sono... dispiaciuto.”

“Desidero comunicare che durante l'ora del compito in classe vostro figlio è rimasto coi glutei fuori dai pantaloni.”

“- Babbo! Dio mi ha creato a sua immagine e somiglianza.
- Secondo me somigli a un amante di tua mamma di nome Bergonzoni.”
Altan

“Si è trattato di un quo pro quo.”

“L'ammontare di energia spesa a ridere ad una barzelletta dovrebbe essere direttamente proporzionale allo stato gerarchico di chi la racconta.”
Scott Adams

“Oggi B. è arrivato con 2 ore di ritardo giustificandosi con la scusa che doveva andare a votare per le elezioni comunali. Si tenga conto che oggi non è giorno di votazioni, non c'è nessun tipo di campagna elettorale in corso e che B. è nato nel 1990.”

“In metropolitana ci sono i tappeti rullanti”

“C'è troppo sangue nel mio sistema alcolico.”

“Suona se ami la pace e il silenzio.”

“Il tipico berretto grigio dei rivoluzionari francesi.”

Lezione di Chimica:
Si racconta che un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel... (continua)(continua a leggere)

“Un libro di psicologia non ti è di alcuna utilità se sei in grado di capirlo!”
Charles M. Schulz

“Quello che ha inventato la ruota era un idiota. È quello che ha inventato le altre tre che era un genio.”
Sid Caesar

“Così i finanzieri si sono appostati in attesa degli eventuali eventi.”

“L'uomo conduceva una gran vita: auto di lusso, grandi alberghi, località di villeggiatura à la plage...”

“Le cose migliori della vita sono esenti da tasse.”

“M. durante l'ora di italiano mangia pezzi del proprio quaderno.”

“1. La probabilità che l'ascensore sia guasto è proporzionale al numero di piani di cui bisogna salire.
2. Nei casi complementari (ascensore funzionante), la probabilità di trovarlo occupato cresce esponenzialmente con l'urgenza che hai di prenderlo.
3. Se lo riesci a prendere, se si blocca tra due piani e magari si spegne pure la luce,...” (continua)(continua a leggere)
Il Zuse

“Hanno rubato la carta di credito di mia moglie. Ma non importa, il ladro probabilmente spenderà meno di lei.”
Wiet van Broeckhoven

“La mia ragazza è brutta. Una volta che stava giocando si è tagliata un dito, allora l'ho portata dal medico condotto e gli ho gridato: - Presto, ché la mia ragazza ha avuto un incidente! - e lui, come ha aperto la porta e l'ha vista in faccia, ha detto: - Chissà la macchina.”
Giorgio Faletti

“È talmente bella che ha due vagine.”
Paolo Burini

Per me "mangiare leggero" significa stare a tavola con pantaloncini e infradito.

“Al secondo giorno in galera mi sono preso un'infezione all'apparato dirigente.”

“La mattina non puoi sempre alzarti e correre, ricordati che non sei né leone né gazzella... e c’hai pure una certa età!”

“Cerca il numero 1.
Non accontentarti del numero 2.”

“Un professore di chimica sovrintende ad un importante esame scritto. È un docente molto esigente e anche un po' stronzo. Ha detto agli studenti che devono smettere di scrivere quando ci sarà il segnale, e quelli che non smetteranno saranno automaticamente bocciati. L'aula è un grande auditorium dove sono riuniti gli studenti di chimica, biologia...” (continua)(continua a leggere)

“Il suo nuovo libro era del tutto scontato, tranne che nel prezzo.”
Giampiero Casoni

“La ragione principale per cui Babbo Natale è così allegro: sa dove abitano tutte le ragazze cattive.”

“Vigile del fuoco - una delle poche professioni che fa ancora visite a domicilio.”

“Ieri l'avvocato mi ha mandato un telecs.”

“Si affitta l'abitazione del terzo piano,
la signora del secondo piano la fa vedere a tutti.”

“Signore, salvami dai tuoi seguaci.”

“Il soggetto è un cacciatore di frodo professionale.”