Frasi divertenti

“In quel momento il furgone viaggiava alla velocità presumibile di cinquanta chilometri allora.”

“Pleonastica: tecnica per aumentar il volume di pensieri inferiori alla terza taglia.”
Rosaria Esposito

“Come carattere sono due estremi opposti.”

“Qui in infermeria non sanno dirmi se è un polipo benigno o maligno. Avvocato, ho bisogno di farmi un'autopsia.”

“Con la crescita zero l'Italia invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.”
Altan

“Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...”

“Ci sono due modi per discutere con una donna... nessuno dei due funziona.”

“Che mi potrebbe fare lo scontrino a parte che lo devo mettere sull'autotassazione? (autocertificazione)”

“In autunno cadono le foglie e cominciano le scuole.
Ma non è meglio che cadano le scuole e cominciano le foglie?”

“Z. tracanna una bottiglia di vino rosso, tra l'altro senza l'uso di un bicchiere, durante la mia ora di lezione. Sospetto si rovesci volontariamente il liquido sul grembiule fingendosi ubriaco. I compagni lo sostengono con applausi. Temo in realtà che il ragazzo sia leggermente alterato. Sono allucinata.”

Ad ogni mio compleanno, ripenso all'anno trascorso, a come ho speso il mio tempo, a ciò che ho realizzato, a quali rimpianti ho, a come ho cercato di rendere il mondo un posto migliore, ed a cosa ho fatto esattamente della mia vita durante i 365 giorni trascorsi, e dico a me stesso, "Cazzo, mi sarebbe piaciuto scopare più spesso".
R.M. Weiner

“Ascolta il mio consiglio - tanto a me non serve comunque.”

“L'equatore è una linea immaginaria che gli scienziati hanno tracciato intorno al mondo per vedere dove si trovano le regioni calde.”
L. Verbeeck

“È così la vita... alzati ed annusa le spine.”

“Spiacenti, siamo aperti.”

“Ho fatto il vaccino per la polio e gli orecchioni... E poi... vediamo... cos'ho fatto dopo? Ah, sì, poi ho fatto quello per la scarlattina, la pertosse e il morbillo... Poi sono caduto dalle scale!”
Charles M. Schulz

“Non preoccuparti, il tempo sistema sempre tutto. Highlander.”
Giuseppe Braccia

“Addio, che la terra sia per te leggera.”

“Cosa accadrebbe se non ci fossero domande ipotetiche?”

“Io non ho perso la testa: è solo salvata su disco da qualche parte.”

“Voglio solo vendicarmi. È poi così sbagliato?”

“Cercasi coppia, lei troia lui pirla.”

“Quando distribuivano la capacità di saziarsi con un'insalatina, io ero in fila per primo, secondo, contorno e panna cotta al cioccolato.”

“Noi passiamo la nostra vita a correre: ci alziamo con la sveglia, mangiamo e dormiamo con l'occhio all'orologio, andiamo a lavorare e finalmente la pensione. E cosa ci danno? Un orologio.”
Dave Allen

“- Lei: Amore, per San Valentino preferisci regalarmi un diamante o mi dai il pin del tuo cellulare?
- Lui: Quanto lo vuoi grande il diamante?”

“Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)”

“Esame di Fisica:
Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma - incredibile - il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore...” (continua)(continua a leggere)

“Buongiorno, avete le ciambelle di neon?”

“A quel punto il ladro, perché di una persona di questo tipo si trattava...”

“Stufo del sesso fai dea te? puttantour”

“Al suono della campana delle 13.30, la classe fuoriesce dall'aula come una mandria di bufali imbizzarriti, travolgendomi e procurandomi una fitta di dolore al costato. Seguiranno provvedimenti disciplinari dopo opportuni accertamenti medici.”

“Era un vero aristocratico: aveva la caserma dei carabinieri privata.”
Totò - Totò Baby

“L'area confina a nord con la ferrovia, a est con un palazzo in procinto di costruzione...”

“Io non sono parte del problema. Io sono Repubblicano.”
Dan Quayle

“Gentile signora la informo che sua figlia L. al mio invito a impegnarsi nei lavori di arte mi ha risposto che non gliene frega nulla. Nel dirle che avrei scritto la presente nota, mi ha risposto di fare pure, perché nemmeno a sua madre interessava quella materia.”

“La donna con cui ti alzi raramente è la stessa con cui vorresti andare a letto.”
Eros Drusiani

“- Se facessi l'amore con te ti metteresti a gridare?
- Cosa vuoi che gridi?”
Benny Hill

“Dulcis in findus.”

“Dottore, vorrei fare l'ecografia transessuale. (transrettale)”

“Qualcuno della classe riscalda la maniglia della porta nel tentativo di abbrustolire la mano del professore.”

“Subito dopo la profumata aria della ebbrezza marina veniva inondata da una forte puzza di nafta.”

“Vorrei vedere un video-visualizzatore di cassette, sa... per visualizzare le cassette.”

“Vado a letto, domani devo incazzarmi presto. Buonanotte.”

“Gli faccio un ritmo vudu”

“C'è peluria di operai”

“Tutto ciò che dirai verrà citato in modo errato, e poi usato contro di te.”

“Non chiedetemi l'amicizia, sono sotto esame.”

“Perché non bisogna essere lasciativi con i figli, se no è finita!”

“Non fu mai impallato.”

Vittorio Gassman

“L'alunno M. G. entra in classe vestito da vichingo con tanto di casco con corna, comincia a sventolare una rudimentale ascia e gridando ripetutamente: 'Sono Pdor, figlio di Kmer...' e altre frasi sconnesse. Chiedo intervento di psicologo.”