Frasi divertenti

“Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.”
Natalino Balasso

“Eccomi, quali sono i tuoi due altri desideri?”

“I turisti vogliono sempre andare là dove non c'è nessuno.”
Sam Ewing

“Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per la Festa del papà. Che si compera a uno che ha tutto?”
Milton Berle

“- Mezzacapa: A Milano quando c'è la nebbia non si vede!
- Antonio Caponi: Ma come facciamo a capire che c'è questa nebbia se non si vede?!”
Mario Castellani - Mezzacapa
Totò - Antonio Caponi

“Plotino era figlio di Platone.”

“Ho visto la vettura uscire dal cancello e immergersi sulla statale.”

“Della targa ho potuto prendere solo la provincia: MI.”

“[…] raggiungendo finalmente la meta tanto agonizzata.”

“Vuoi un consiglio che ti tiri su? Impiccati.”

“Meglio corto che tappa che lungo che sciacqua.”

“Facoltà di Giurisprudenza:
La particolare pianta dell’auletta non permette di entrare senza essere visti se il docente si è già installato in cattedra. In presenza di un professore particolarmente burbero e intollerante ai ritardi, uno studente, entrato appunto in ritardo, passa davanti alla cattedra e prima che il professore cominci a...” (continua)(continua a leggere)

“L'alunno M. durante il cambio dell'ora delle 9.10 contamina con una massiccia dose di purgante il panino di P. il quale si accorge del fatto dopo averlo morso.”

“Non conosco Nord, né sud, né Est, né Ovest.”
Henry Clay

“Questi film sono cinematografici?”

“Avete apparecchi a microonde per zanzare?”

“Il tuo numero fortunato è 31.426.743.124.387.217. Cercalo dappertutto.”

“Mia moglie continua a lamentarsi che non le do mai retta (o qualcosa di simile).”

“L'alunno cerca di trafiggere la testa del compagno con una matita.”

“Gli italiani corrotti sono i biglietti da 500 euro: difficili da cambiare!”
Danilo Arlenghi

Se non ci prendi in un buco così grande non oso pensare come te la cavi con "i buchi" piccoli!
La bidella.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
Non so che uomini frequenti tu,
ma normalmente in quelli più piccoli
non ci piscio dentro.
Uno studente.

“Quel povero mutilato era troppo distratto. Chiedeva l'elemosina tendendo la mano che gli mancava.”
Giampiero Casoni

“Una coscienza è ciò che fa male quando tutte le altre tue parti si sentono benissimo.”

“Ho imparato tanto tempo fa a non fare lotta con i maiali. Ti sporchi tutto e, soprattutto, ai maiali piace.”
George Bernard Shaw

“La trota salmonellata.”

“Ha parlato la beltà in persona”

“Hanno rubato la carta di credito di mia moglie. Ma non importa, il ladro probabilmente spenderà meno di lei.”
Wiet van Broeckhoven

“Su dai, non si può succhiare da solo!”

“L'alunna V. presenta una giustificazione per i giorni 25, 26 e 27 firmata dalla nonna sostenendo che i suoi genitori sono in fila in autostrada.
Richiedo colloquio con i genitori.”

“Nostalgia della vita in me riaffiora
e fa triste la tomba che mi onora.”
Sandro Penna

“Una vita passata ad ingannare il futuro
è una vita passata ad ingannare sé stessi.”

“Il colpevole è stato individuato: si tratta di un insospettabile pregiudicato.”

“Sto pensando a te mentre mi tocco.”

“Hai visto quell'autobilicato che frenata che ha fatto!”

“Il cuore è davvero la sorgente dell'amore. La prova è che se lo rimuovi da qualcuno, di sicuro non potrà amare mai più.”
Zero Mostel

“Stavo bene.
Per voler star meglio sono qui.”

“Non so se mettermi a piangere, sbattere la testa contro il muro o pisciarmi nei pantaloni.”

“- Amore, senti come sono teso...
- Brutto porco, lasciami la mano!”
Stefano Disegni

“No, ho deciso di restare qui. Io sono ligio al dov'ero.”

“Ciao ansia, addio tensione... sono in pensione!”

“Tutti dobbiamo credere in qualcosa, io credo che andrò a letto.”

“Posso affliggere questi manifesti?”

“[Con una pentola in una mano e un coperchio nell`altra] Secondo lei va bene questo testino?”

“Ma dove stavi ieri quando mi hai citofonato?”

“Parlava anche quando non era afferrato nella materia”

“Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non è sesso. Ma se è vero, c'è una nigeriana sui viali che mi deve ridare un sacco di soldi.”
Daniele Luttazzi

“È così brutta che quando nacque, il dottore sculacciò il padre.”
Boris Makaresko

“La verginità è una malattia che può essere curata.”

“Religione: assicurazione in questo mondo contro il fuoco in quello futuro.”

“Se uno che si chiama Massimiliano lo chiamate Max, perché allora uno che si chiama Fabrizio non lo chiamate Fax?”
Fabio Fazio