Frasi divertenti

“Lei è il notaio Baracca? Sinistrato?”
Totò - Duca Gagliardo della Forcoletta

“Think Different.”

“Ho sparato con il revolter.”

“La professoressa si rivolgeva alla classe cercando volontari per l'interrogazione e alla domanda: «Chi vuole uscire?» l'alunno N. rispondeva «Io» per poi uscire dalla classe e non fare più ritorno.”

“Un grammo di smancerie può valere una libbra di cucina casalinga.”
Marilyn vos Savant

“La mia altra macchina è una scopa.”

“E perché l'ateneo nulla ci perda,
quel che in saper mi da', gli rendo in merda.”

“La Terra è il manicomio dell'universo.”

“Ce l'avete più quella buona crema sottoascellare? (deodorante in crema 7 giorni della Vichy)”

“Se riesci a conservare la testa quando tutti intorno a te stanno perdendo la loro, hai mai preso in considerazione la possibilità di diventare un operatore alla ghigliottina?”

“Gli uomini amano inseguire una donna che sfugge loro come una saponetta bagnata - anche gli uomini che odiano il bagno.”
Frank Gelett Burgess

“Ora posso vedere chiaramente, il cervello è andato.”

“Uomini: risparmiate il fiato per le vostre bambole gonfiabili.”

“L'amante di Hitler si chiamava Eva Bau.”

“Oggi ho fatto una merda che era uguale identica alla Nutella. E anche nel colore ci assomigliava un po'.”
Paolo Burini

“Io sarò grasso, ma tu sei brutta: almeno io posso perdere peso!”

“Distratta facilmente da oggetti lucidi.”

“Mi dia qualcosa per le scariche (diarrea), perché ho preso le gocce di ELEN (EN) e so' andata al bagno tutta la notte.”

“Io sono brillante solo quando l'occasione è passata.”

“Studente che caghi,
girati e guarda,
è nato un professore!”

“Mi sento come se il mondo intero sia un autolavaggio e io stia guidando una bicicletta.”

“Sai cosa succede alle persone intelligenti, affascinanti ed ammirevoli come te per il loro compleanno? Che invecchiano, come tutti gli altri.”

“Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura.”
Francesco Salvi

“Il lavoro è per le persone che non sanno come pescare.”

“A questo punto i due malviventi, facendosi scudo della ragazza e usandola come un cavallo di Troia...”

“Avaro: una persona con cui è duro convivere ma che è un buon antenato.”

“Mia moglie continua a lamentarsi che non le do mai retta (o qualcosa di simile).”

“Tutti vogliono salvare la terra - nessuno vuole aiutare la mamma a lavare i piatti.”
Patrick Jake O'Rourke

“Una coscienza è ciò che fa male quando tutte le altre tue parti si sentono benissimo.”

“Io ho bisogno di dormire almeno 13 ore al giorno. Più la notte.”
Paolo Burini

“Era paralitico. Un giorno riuscì ad alzare il braccio: divenne alcolizzato!”
Giampiero Casoni

“Si mise al pianoforte ed eseguì 'Per Elisa'. Ma, mancandogli un dito, gli venne fuori solo 'Per Elsa'.”
Paolo Cananzi

“Guardo il sole e vedo te...
Guardo la luna e vedo te...
Guardo il mare e vedo te...
Cazzo spostati!!!!”

“Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite. (dissenteria)”

“Se la bellezza è soggettiva, com'è che io faccio schifo a tutti?”
Franco Merafino

“Il primo 90% di un lavoro prende il 90% del tempo, il rimanente 10% del lavoro prende l'altro 90% del tempo.”

“Un marito è qualcuno che porta fuori l'immondizia e dà l'impressione di aver appena finito di pulire l'intera casa.”

“Volantino pubblicitario per un attore porno: svuota tutto per cessata attività.”
Maurizio Tecli

“Birra: il motivo per cui mi alzo ogni pomeriggio.”

“Cervello over - Inserire moneta.”

“Non sono misogino. La fidanzata, avessi il giardino, la terrei.”
Walter Fontana

“Rosso come amore
Verde come speranza
cercasi ragazza
per la prossima vacanza!”

“La dieta è uno spreco di cibi buonissimi.”

“I pescatori non muoiono, puzzano soltanto così.”

“Ecco la mia testa su un piatto d'argento.”

“Non è un taglio di capelli, è un grido di aiuto.”

“E siccome quella donna continua a tormentarmi e vuole la mia morte, ho deciso di chiedere la separazione consensuale.”

“I parrucchieri sono l'elemento più completamente inutile d'una nazione, insieme ai militari, agli accademici ed agli escrementi sul marciapiede.”
Pierre Desproges

“L'anno scorso ho avuto un anatema polmonare. (edema)”

Esame di Ostetricia:
Il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si... (continua)(continua a leggere)