Frasi divertenti

“Ho avuto un lampo di luce”

“Esame di Diritto Privato:
Alla nona prova dell'esame, lo studente si presenta tutto fradicio per via della pioggia che cadeva incessantemente da due giorni. Al suo turno, si avvicina alla cattedra e si siede; il professore gli rivolge alcune domande alle quali il ragazzo risponde più o meno bene, quindi gli fa l'ultima domanda. Il ragazzo...” (continua)(continua a leggere)

Esame di Economia:
Seduta d’esame. Mentre si siede, lo studente impaurito si fa il segno della croce. La professoressa lo guarda glaciale e sibila: "Se ne vada, lei è un cafone, io sono musulmana".

“La Cina è un grande paese, abitata da molti cinesi.”
Charles de Gaulle

“Dalla chiesa risultano rubati due grandi quadri della Madonna e un prezioso politico.”

“Sono così sfigato che se comprassi un cimitero, la gente smetterebbe di morire.”

Esame di Giurisprudenza:
Una studentessa, bocciata ad un esame, esce commentando ad alta voce: "È proprio vero, a letto bisogna andarci dopo l’esame, non prima...".

“Ho spesso voluto affogare i miei guai, ma non sono riuscito a convincere mia moglie ad andare a nuotare.”

“Rompi il cazzo a me e romperai il cazzo all'intero camping di roulotte.”

“Sii felice, passante.”

Marie-Madeleine Davy

“Ho talmente tanto sonno che ho regalato una notte di ferie alle pecore.”

“Non riesci a sfamarli? Non metterli al mondo.”

“Ho fatto il log-in, quindi esisto.”

“Tutti dobbiamo credere in qualcosa, io credo che andrò a letto.”

“I peggioramenti possono essere anche in meglio”

“Tradurrendo”

“Non sono sordo, è solo che mi piace sbarrarti la strada.”

“Mi hanno detto che mi passano anche il pungiglione. (penna pungidito per l'analisi della glicemia)”

L'alunno R. consuma regolarmente la prima colazione in classe durante la prima ora di lezione, offrendo biscotti ai compagni e distraendoli dalla lezione di diritto. Alla minaccia di essere mandato in presidenza si giustifica dicendo: "Prof. non lo sa che la colazione è il pasto più importante alla nostra età?".
N.B. Si richiede lo spegnimento... (continua)(continua a leggere)

“Attenzione - Il veicolo a volte si muove di lato.”

“Dio esiste ma si fa i cazzi suoi.”

“Non mi guardi con quegli occhiacci... Lei con quegli occhi mi spoglia... Spogliatoio!”
Totò - Antonio Peluffo

“Eccomi! Ora quali sono gli altri tuoi due desideri?”

“Socialismo: l'uguale distribuzione di povertà.”

“Metà del mio cervello pensa solo a scopare, e l'altra metà pensa solo a scopare con la Ferilli.”
Paolo Burini

“Siamo un'organizzazione molto differentista, dove le differenze sono molto differenti.”

“Passante,
non piangere la mia morte.
Se io fossi vivo tu saresti morto.”
Robespierre

“Ora posso vedere chiaramente, il cervello è andato.”

“Mi dia del MERCURIO CROMO. (mercuro cromo)”

“Mi sono mangiato una gomma per auto e ci ho fatto un palloncino.”

“L'alunno A. dorme in classe durante l'ora di storia e, quando svegliato, rovescia i banchi ed esce dall'aula.”

“Illudere la sorveglianza”

“Alcune persone semplicemente non sanno guidare... Io le definisco 'Tutti eccetto me'.”

“Anche gli avvocati hanno dei sentimenti (presunti).”

“Avete quegli apparecchi per friggere le zanzare?”

“Collaborazione: Io l'insulto. Tu lo tieni. Lui gli mena. Noi aiutiamo e voi guardate se essi arrivano.”
Marcello Marchesi

“Se lui ti chiede a quale tipo di libri sei interessata, digli i libretti degli assegni.”
Susan Savannah

“D.: Qual è la cosa più intelligente che un uomo può dire?
R.: Mia moglie dice che...”
Susan Savannah

“Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)”

“Birra: ora costa meno della benzina quindi non guidare... bevi.”

“Combatti il Prime Time... Leggi un libro.”

“È buffa la fortuna. Magari non ne vedi neanche l'ombra per anni e poi quando meno te l'aspetti, si presenta al tuo vicino di casa.”
Franco Merafino

Le ragazze scrissero sui muri:
"Ve la faremo pagare"
e i ragazzi risposero
"E quando mai ce l'avete data gratis?".

“L'album degli avvocati”

“Sporgo denuncia contro i seguenti atti penali offensivi.”

“Vorrei una scatola di supposte per il culo.”

“Non colpire mai un uomo con gli occhiali. Usa il tuo pugno.”

“Ogni mattina io porto il caffè a letto a mia moglie. Tutto ciò che deve fare è macinarlo.”
Pierre Desproges

“Le mie discendenze sono varie. Il mio sangue è un po' italiano, un po' indiano, un po' giapponese, un po' brasiliano. Insomma, nel mio DNA ci dev'essere una bella orgia.”
Paolo Burini

“Il comportamento dei colleghi di parte civile è stato, secondo noi, rimproverevole.”