Frasi divertenti

“L'alunno M. G. organizza, per l'ultimo giorno di scuola, un torneo i calcio con il registro di classe come pallone, ed un suo complice tuttora sconosciuto, apre scommesse durante la suddetta 'partita' puntando fino a 20 euro. I soldi scommessi saranno restituiti, l'alunno seguirà uno psicologo durante l'estate. Non mi è stato possibile...” (continua)(continua a leggere)

“- Sono Adriana cerco vogliosi per qualsiasi giochetto.
P.S. 99-62-92.
[Aggiunta a pennarello sotto]:
- Dove e quando?
P.S. 22 cm.
[Seconda aggiunta con la stessa grafia della prima]:
- Quando ti sarà cresciuto.”

“Dato il poco tempo a disposizione, abbiamo controllato succintamente i locali.”

“Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate. (spiegate)”

“L'alunno D. tira colpi di mano spettinando la folta chioma dell'alunno E.”

“Il pozzo di san Patrignano”

“Fumare: bello da morire.”
Franco Lissandrin

“Porgi l'altra guancia, sennò io porgo l'altra mano.”
Corrado Guzzanti

“L'alunno N. ha mangiato un intero casco di banane durante la lezione di greco. È opportuno segnalare ai genitori le probabili disfunzioni alimentari dell'alunno.”

“Il prefazioso Marco Paolini”

“Alone in the dark”

“I problemi sono ciclabili.”

“Il modo di far fare le cose è di non preoccuparsi di chi prende il merito.”

“B. si picchia da solo durante l'ora di religione e cerca di incolpare S. per le menomazioni subite.”

“Assumi un teenager ora: mentre sanno ancora tutto.”

“Faccio supplica di libertà provvisoria, anzi definitiva.”

“Noi siamo assenti da bolla di accompagnamento”

“Vorrei vedere un video-visualizzatore di cassette, sa... per visualizzare le cassette.”

“Z. urla in maniera animalesca alla notizia che la letteratura greca possa essere attuale.”

Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare. Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".
Natalino Balasso

“A parita’ di eguaglianza”

“La vita sarebbe più facile se avessimo il codice sorgente.”

“Secondo me dobberebbimo parcheggiare qua!”

“La vita può diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c'è una macchina della polizia dietro di te.”
Sam Ewing

“Ci sono solo tre tipi di persone: quelli che sanno contare e quelli che non sanno farlo.”

“L'etichetta su un massaggiatore manuale avvisa i consumatori di non usare, 'mentre si dorme o in stato di incoscienza'.”

“Mi sento soffocare come un perizoma di strass tra le chiappe di un ippopotamo.”
Andrea Pinketts

“Sono disintegrato da un mese. (disoccupato+cassintegrato)”

“Bisogna prima ponderare bene i fatti; non si può decidere così, al priore.”

“Sarebbe bastato che i giudici di primo grado, invece di assimilare le sostanze niente affatto proteiche e nutrienti offerte dall'accusa, le avessero palpate, scrutate con smaliziata diffidenza, perché l'errore fosse scongiurato.”

“Migliaia di anni fa, le religioni furono inventate perché non esisteva ancora il calcio.”

“Ho telefonato a mio papà per dirgli che ho perso il vizio del fumo. Mi ha detto che sono un perdente.”
Steven Pearl

“Mi sono dato la zuppa sui piedi”

“Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito metà calendario.”
Rodney Dangerfield

“È una vergogna come sia diventato caro essere ricchi!”
Quino

“Non ho potuto esaminare il campione perché era in uno stato deprecario.”

“Mi dispiace, non sei un vincente. Non serve provare ancora.”

“Ho sempre male ai piedi, mi hanno consigliato di provare con i zoccoli atomici del dottor Sholls. (anatomici)”

“La canzone l’Orsacchiotto dai piedi di balsa”

“Scusi dov'è il reparto ginecologia uomini?”

“Una volta ho aperto un minibar e dentro c'era un barista nano.”
Paolo Burini

“O mi alzo presto, o mi alzo simpatica, scegli tu.”

“L'istanza del sindaco, pertanto, va respinta perché la frase «Il primo cittadino ha un'intelligenza fuori del comune», pur prestandosi a un evidente doppio senso, di per sé non si può recepire univocamente come un insulto.”

“Marilyn Monroe andava a letto con addosso due gocce di Chanel n°5. Io con due pigiami e cinque coperte!”

“Sono molto pigro - esco con una donna incinta.”

“È talmente brutta che il suo ragazzo preferisce portarsela sempre dietro piuttosto che darle un bacio al momento del commiato.”
Boris Makaresko

“Le mie discendenze sono varie. Il mio sangue è un po' italiano, un po' indiano, un po' giapponese, un po' brasiliano. Insomma, nel mio DNA ci dev'essere una bella orgia.”
Paolo Burini

“Eunuco: un uomo tagliato per il suo lavoro.”
Robert Byrne

“Ciao Imelda! Ah, lei non è Imelda? ... e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda.”
Giampiero Casoni

“Tolto da questo mondo troppo al dente.”
Aldo Fabrizi