Frasi divertenti

“Una dieta bilanciata consiste in un biscotto in ciascuna mano.”

“Pesantemente medicato per la tua sicurezza.”

La classe nel pomeriggio ha estratto dalle cartelle sacchetti di patatine e di caramelle e ha mangiato mentre la sottoscritta spiegava la lezione di matematica. Inoltre l'alunno A. andava in giro per la classe a "elemosinare" del cibo, disturbando ulteriormente la lezione.

“Non devi fare grandi cose per essere il mio ragazzo,
perché essere il mio ragazzo è già una grande cosa...”

“Mandatemi qualche cosa perché qui la pasta è scadente e la carna variata.”

“Io sono schizofrenico e lo sono anch'io.”

“A mani squassanti non ci presentiamo”

All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Thomas Turbato, Pina Bellato, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovanna d'Arco...
Al che il professore si interrompe e sbotta:
- "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!".
Al che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!".

“Non accarezzare un orso finché non sia un tappeto.”

“Se vivessi nella tua auto, ora saresti già a casa.”

“Si mette prima il gnome o il cognome?”

“L'alunno M. G. durante la lezione di aritmetica si alza, si dirige al cestino dei rifiuti e lo intaglia, con l'aiuto di un coltellino, a mo' di zucca di Halloween. Comunicato alla professoressa di arte, questa decide di mettergli 10 per il lavoro svolto con accuratezza. Abbonati i danni, ma annotato il fatto sul registro di classe.”

“Non so se suicidarmi o andare al bowling.”

“Povero e depresso aveva bisogno di uno sfogo. Così il cielo gli mandò il morbillo.”
Paco D'Alcatraz

“Apatia: posso accettarla oppure no.”

“Z. urla in maniera animalesca alla notizia che la letteratura greca possa essere attuale.”

“Davanti a una lista di candidati si pensa che, per fortuna, se ne può eleggere solo uno.”
Noel Clarasó i Serrat

“Ho comprato un'anima perchè era in saldo”

“Dicono che Mussolini abbia fatto anche cose buone. Ma sicuramente. Anche Stalin o Hitler, un ponte o una strada l'avranno fatta, anche il mostro di Firenze avrà detto buon giorno a qualcuno qualche volta!”
Roberto Benigni

“Non si può avere tutto dalla vita. Io, per esempio, non sono mai stato a Casalpusterlengo.”
Maurizio Micheli

“Il Cristo del crocifisso dell'aula scompare e lì vicino compaiono tanti passettini neri che si allontanano in direzione della porta. Non v'è rispetto per la religione, chiedo la sospensione della classe.”

“L'America è stata studiata da dei geni per essere governata da degli idioti.”

“- Lei: Amore, per San Valentino preferisci regalarmi un diamante o mi dai il pin del tuo cellulare?
- Lui: Quanto lo vuoi grande il diamante?”

“Lasciami le orecchie, so cosa sto facendo.”

“Ho una vista così pessima che posso uscire con chiunque.”
Garry Shandling

“La sottoscritta professoressa E. segnala la progressiva scomparsa dei pannelli di gesso che compongono il soffitto, sempre più somigliante a una scacchiera.”

“Non è tutto oro quello che illumina”

“Era ignaro... ma parla in italiano si dice ignoro!”

“G. e S., assenti alle prime due ore, sono entrati con regolare giustificazione all'inizio dell'intervallo. Poi, esibendo un'altra regolare giustificazione di uscita anticipata, sono usciti all'inizio della terza ora. Praticamente sono venuti a scuola a fare la ricreazione. Chiedo verifiche.”

“Mi saranno sempre care le idee iniziali sbagliate che avevo su di te.”

“Non c'è nulla di sbagliato in California che la faglia di San Andreas non possa curare.”

“Io pretendo di lavorare. Loro pretendono di pagarmi.”

“T. bestemmia in modo volgare in classe dicendo di non poter volare.”

“Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione, l'attrito...”

“La fortuna bussa solo una volta nella vita. Per giunta mentre sei in bagno.”
Franco Merafino

“L'alunno P. dopo essersi dichiarato dispiaciuto del fatto di dover essere interrogato, è invitato a considerare l'interrogazione un momento di verifica personale, e quindi con serenità; prendendo alla lettera ciò, si reca alla cattedra balzando come Heidi; invitato a tornare a posto, viene richiamato all'interrogazione; si reca di nuovo alla...” (continua)(continua a leggere)

“Si prega i signori clienti di sesso maschile, naturalmente dotati di sistema balistico semi automatico di puntamento, di fare centro nel bersaglio posto immediatamente davanti ai propri piedi.”

“Mi piacciono i gatti - ho una dozzina di ricette.”

“Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio. (la cataratta)”

“Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.”
Woody Allen

“Non pago perché ho la totalità. (esenziote totale)”

“Riuscivano a schiodare dal muro l'apparecchiatura Bancomat servendosi di un Paterpillar.”

“Sono disintegrato da un mese. (disoccupato+cassintegrato)”

“Dichiarano di aver vissuto fino allo scorso anno a Massa e a Carrara.”

“Appena 2.953.377 giorni prima che inizi a preoccuparmi di quello che pensi.”

“Senta quel TV ha lo schermo quadrotto?”

“Uno stupido e il suo denaro sono i miei migliori amici.”

“L'alunno M. B. dopo una interrogazione di Biologia da 3, dice di essere disonorato e con l'aiuto dell'alunno Francesco U. pratica l'Harakiri. Invio in presidenza gli alunni suddetti.”

“Per scorgere l'eternità in un granello di sabbia
e il paradiso in un fiore di campo
tieni l'infinito nel palmo della mano
e l'eternità in un'ora.”

William Blake

“L'uomo di Neanderthal è stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.”
Natalino Balasso