Frasi divertenti

“Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.”
Giobbe Covatta

“Camion Chevrolet, Harley Davidsons e bionde: io cavalco solo il meglio.”

“Sono sempre in ritardo. I miei antenati sono arrivati sul Juneflower.”

“Troppi stravaganti, non abbastanza circhi.”

“L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.”

“Quando un amore finisce uno dei due soffre...
se non soffre nessuno non è mai iniziato...
se soffrono entrambi non è mai finito...”

“L'ingegnere non vive, funziona.”

“Devi avere davvero del fegato per farti vedere su un'auto così.”

“Potresti tornare tra un paio di birre?”

“La vecchiaia arriva in un brutto momento.”

“Chiedo scusa per la pronuncia, ma purtroppo per me l'inglese è arabo.”

“Se sei felice e vuoi campare
i cazzi tuoi ti devi fare!”

“Io prendo sempre la vita con un pizzico di sale... più una fetta di limone... e una dose di tequila.”

“Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero.”
Franco Merafino

“Dimostri la sensibilità di un Dentista Medievale.”

“Il 28 per cento delle donne incolpa il Blackberry e l'iPhone di distrarre gli uomini dai doveri-piaceri coniugali. La storica scusa del mal di testa viene sostituita da motivazioni più tecniche: loro, sdraiati sul letto con l'apparecchietto infernale stretto tra le mani, biascicano uno: Scusa devo superare il prossimo livello del gioco della...” (continua)(continua a leggere)
Geppi Cucciari

“L'alunno F. D. durante la ricreazione accende una 'canna' in classe e con i suoi compagni si mettono a fumarla, alla fine della ricreazione ho denunciato subito quanto visto al preside che si è immediatamente portato in classe per vedere cosa stesse succedendo, e l'alunno F. D. alla vista del preside gli chiede se vuole farsi un 'tiro' pure lui...” (continua)(continua a leggere)

“Mia suocera è un vero tesoro e i veri tesori devono essere nascosti sotto terra.”

“Sii creativo: inventa una perversione.”

“Io sono ubriaco... quindi tu sei eccitata.”

“Abbiamo iniziato a mettere legna in granaio per l'inverno.”

“Il pisto alla genovese.”

“La conoscenza è potere, e il potere corrompe. Così studia sodo e sii cattivo.”

“La politica del rigore ha portato tagli su tagli alla sanità. Questa volta hanno preso la vena.”
Franco Lissandrin

“Il lago di Gardaland.”

“Ho una vista così pessima che posso uscire con chiunque.”
Garry Shandling

“Il sesso tra un uomo e una donna può essere meraviglioso, a patto che tu riesca a metterti tra il giusto uomo e la giusta donna.”
Woody Allen

“È a lunga conversazione”

“Il capro respiratorio”

“Scusami per quello che succederà dopo.”

“Signora lei ha il peis mecher ? No, ho la spirale!”

“Sulla segreteria telefonica c’era scritto”

“Che cosa sarebbero gli uomini senza le donne?”

“Posso dire che i miei genitori mi odiavano. Invece delle paperelle nel bagno avevo un tostapane e una radio.”
Rodney Dangerfield

“Non siamo da Burger King, non puoi averlo come vuoi.”

“Amore...
... non ne hai mai abbastanza.
Sono le tre e mi dici spingi.
Sono le quattro e mi dici spingi.
Sono le cinque e mi dici spingi.
Non ce la faccio più.
Tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!!!”
Flavio Oreglio

“L'alunno D. balla in classe, canta a squarciagola e impreca sonoramente. Inoltre, è privo di divisa: anfibi, maglietta e jeans. Alla segnalazione, l'alunno dichiara guerra alla categoria degli insegnanti, promettendo solennemente l'annientamento dei docenti. Chiedo la convocazione dei genitori del suddetto alunno.”

“Ci sono solo due cose di me che non potrai avere mai: la fiducia e la figa.”

“Gli errori sono stati fatti. Altri verranno incolpati.”

“IL DECALOGO DELLO STUDENTE:
1. L'importante è partecipare
2. Non studiare oggi quello che potresti studiare domani
3. Meglio un asino vivo che un dottore morto
4. + vacanze - compiti x vivere meglio
5. Se prendi 3 sta calmo e vedi il punto 1
6. Se ti viene voglia di studiare siediti e aspetta che ti passa
7. Gli ultimi a scuola sono i...” (continua)(continua a leggere)

“Solo gli imbecilli sono sicuri di ciò che dicono... e noi di questo siamo certi!”
Nino Frassica

“Fin dal primo giorno ch'io ti vidi...
Il mio cuor pulsa sol quando mi sorridi...
Guarda e contempla le maiuscole dei versi miei...
Allor saprai cosa da te vorrei...”

“Esame di Fisica:
Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma - incredibile - il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore...” (continua)(continua a leggere)

“Sei così dolce che a forza di stare con te mi è venuto il diabete.”

“Mi scusi, avvocato, se mi dimostro così premuroso...”

“Non mi divertivo così tanto da quando Forza Italia ha presentato le liste.”
Antonio Cornacchione

“Avviso a tutta la popolazione: è finito il Natale.
La simulazione di pace e amore è finita, potete riprendere a comportarvi come al solito.”

“Lo disse Dante, lo confermò Nettuno
che i cazzi suoi non se li fa nessuno.”

“Io non ho perso la testa: è solo salvata su disco da qualche parte.”

“Spezziamo un braccio in favore della pace.”