Frasi divertenti

“Marilyn Monroe andava a letto con addosso due gocce di Chanel n°5. Io con due pigiami e cinque coperte!”

“Si prega l'angelo trombettiere di suonare forte: il defunto è duro di orecchie.”
Georges Bernanos

“Vorrei la NISSAN per la mia nipotina. (pasta di Fissan)”

“Non ti piace come guido? Allora smetti di guardarmi.”

“Vorrei acquistare alcuni oggetti con la pratica Fininvest. <Findomestic>”

“Tutti i nodi vengono al petto”

“Sono cinque anni che non digerisco (difficoltà digestive); ho fatto la cioccoscopia (gastroscopia) e risulta che c'ho il batterio.(elicobacter pylori)”

“Noi non crediamo più alle fate, ai maghi e alle porzioni magiche.”

“Scendi il cane che lo piscio”

“Ti cercavo
... ieri sera ti cercavo tanto...
... ho provato ovunque...
... ma niente... di te non c'era traccia...
... sono andato a letto senza di te...
... mi sentivo nudo....
e il vento passava sul mio corpo facendomi provare brividi di freddo....
... ma dove eri finito? Pigiama di merda!!!”
Flavio Oreglio

“Canto di un pescatore solitario: Amo soltanto l'amo purché non esca l'esca.”
Boris Makaresko

“Il sesso tra un uomo e una donna può essere meraviglioso, a patto che tu riesca a metterti tra il giusto uomo e la giusta donna.”
Woody Allen

“Spezziamo un braccio in favore della pace.”

“Sono un perfezzionista, e raramente anzi quasi mai dimentico i dettagli.”

“Oggi ho mangiato a quattro palmeti.”

“Ti prometto che sono vergine.”

“Fintanto che vi saranno interrogazioni, ci saranno preghiere nelle scuole pubbliche.”

“Meno male che Giacomo Leopardi è morto giovane.”

“Ci sono degli anni con febbraio di ventinove giorni e tutto va male: sono gli anni bisestitici.”
Totò - Antonio Barbacane

“Cosi’ parlo’ balaustra”

“[...] sono stati colti sul fatto mentre erano intenti alla consumazione di un reato.”

Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice; il professore lo guarda con sufficienza e poi dice all'assistente: "Portate una balla di fieno per l'asino". Lo studente risponde immediatamente: "E per me un caffè, grazie!" Pare anche che questa prontezza di spirito gli abbia procurato un buon voto.

“L'insediamento dei due nuovi giudici è previsto per lunedì. Auguri ai nei-magistrati.”

“Lo stress è quando ti svegli gridando e ti accorgi che non stavi dormendo.”

“Noi siamo Microsoft. La resistenza è inutile. Verrai assimilato.”

“Il dottore ha detto che ho le vene vorticose. (varicose)”

“Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino?
Fagli un pompino!”

“Al momento in cui ero nel posto giusto al momento giusto, avevo l'età sbagliata.”

“La classe, nonostante i continui richiami del professore, continua imperterrita durante le ore di tecnica a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.”

“E hai ottenuto quello che volevi da questa vita,
nonostante tutto?
Sì. E cos'è che volevi?
Potermi dire amato,
sentirmi amato sulla terra.”
Raymond Carver

“Congratulazioni per aver infranto il mio record. Ho sempre pensato che il record sarebbe resistito fino a quando sarebbe stato infranto.”
Yogi Berra

“Questanno ho andato in ferie in Orlanda”

“La Patria si serve anche facendo la guardia a un bidone di benzina.”

“Ma lo sai che hai un bel profilo visto di fronte?”

“Se non sapete fare il calzolaio, fate il farmacista. Calzolai si nasce, non si diventa.”
Totò - Mastro Agostino Miciacio

“Il ladruncolo è stato notato dai passanti, mentre se ne stava in biblico sul cornicione.”

“L'abbiamo soccorso subito, ma respirava così piano che abbiamo pensato che fosse già morto.”

“I tre sono stati ricoverati con una prognosi complessiva di circa due mesi.”

“Seguire l'esempio paterno è bene, inseguire una top-model è meglio!”
Mirco Stefanon

“Ingegneria è un fatto di culo: o ce l'hai o te lo fanno.”

“Cosa farai quando lasci il football, Jack, resterai nel football?”
Stuart Hall

“Come può essere che il mio conto corrente sia in rosso? Ho ancora degli assegni!”

“Se sei triste sorridi, il peggio è la morte.
Se sei morto sorridi, il peggio è passato.”

È mia ambizione di essere, quanto semplice cittadino, cancellato, soppresso dalla storia, senza lasciare su di essa nessuna traccia, alcun cascame, niente altro che alcuni volumi stampati. Mio scopo è che il riepilogo e il racconto della mia vita siano racchiusi in una frase che sia anche il mio epitaffio: "Ha scritto dei libri ed è morto".
William Faulkner

“Le banche drive-in sono state create perché molte delle macchine di oggi possano vedere i loro veri proprietari.”
E. Joseph Cossman

“Dimmi ciò di cui hai bisogno, e ti dirò come fare benissimo senza.”

“Alle ore 9.00 l'alunna F. legge il giornale, qualcuno l'oroscopo, dieci ragazzi lavorano, gli altri no. Alcuni mangiano.”

- Lisa: "Ma papà, come possiamo dormire la notte sapendo che il mondo è pieno di dolore e sofferenza?"
- Homer: "Spegnendo la luce, cara!".

Esame di Medicina:
- Il professore chiede: "Mi parli dell’anuria".
- Studente: "L’anuria... l’anuria... ah! L’anuria, certo! L’anuria è quella condizione patologica per cui le urine vengono escrete dall’intestino, attraverso il retto".
- Professore: "Certamente! Allora, nell’uomo, la penuria è la condizione normale!".

“Quando un uomo è candidato al parlamento, per lui tu sei un amico; quando è stato eletto sei un suo elettore; e quando è nel pieno delle sue funzioni sei solo un contribuente.”