Frasi divertenti

“Non sono né la Lollobrigida né Marilyn, non merito tante attenzioni, sebbene spesso abbia anch'io un bel culo.”
Giovanni Trapattoni

“L'alunno G. G. urina sul compagno di banco F. Al mio richiamo, il ragazzo sostiene che F. si è tagliato con il righello e che lui, premurosamente, l'ha disinfettato. Dopodiché si alza, si riabbassa i pantaloni ed inizia ad innaffiare anche me, vantandosi in modo volgare sulla somiglianza tra il suo attributo e la proboscide di un elefante....” (continua)(continua a leggere)

“Mi stanno per arrestare, è una questione di secondi, anzi di secondini.”
Totò - Totò le Moko

“Il lavoro domestico svolto in modo appropriato può ucciderti.”

“L'uomo dichiarasi originario dell'isola d'erba.”

“La felicità è... OKi.”
Giuseppe Braccia

“Se la donna fosse una calamita si attaccherebbe solo agli uomini con i soldi...”
immortale2013

“Disse Dante a Beatrice,
allarga le gambe e ti farò felice.”

“Devo cambiare crema dimagrante, quella pasticcera non funziona.”

“Noi siamo pronti per ogni evento imprevisto che possa o non possa accadere.”
Dan Quayle

“Eccomi, quali sono i tuoi due altri desideri?”

“Analfabeta? Chiama questo numero per un aiuto.”

“Certe ragazze, al cinema, devono spostarsi anche tre volte prima che vengano molestate.”
Robert Emil Lembke

“La verginità è una malattia che può essere curata.”

“Se il tuo miglior amico ti manda a quel paese
fatti pagare il viaggio e le spese.”

“Devo comprare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori!”
Leopold Fechtner

“L'alunno M. G. entra in classe vestito da vichingo con tanto di casco con corna, comincia a sventolare una rudimentale ascia e gridando ripetutamente: 'Sono Pdor, figlio di Kmer...' e altre frasi sconnesse. Chiedo intervento di psicologo.”

“Ehi Ho, Ehi Ho, son bombe a mano che tirerò...”

“Vorrei del filo intradentario. (interdentale)”

“Ho comprato un allevamento di bachi del millennio”

“- A Natale si è tutti più buoni.
- Ecco perché ci fanno in brodo.”

“Sono parcheggiato in diagonale in un universo parallelo.”

“Qui è quel Raffaello da cui,
fin che visse, Madre Natura temette
di essere superata da lui e quando morì temette di morire con lui.”

Raffaello

“Non tutto vien per nuocere”

“Durante la lezione di religione l'alunno M. B. si finge posseduto e l'alunno Francesco R. cerca di esorcizzarlo con il crocifisso della classe e glielo rompe in testa; questo si riprende e per fare finta di vomitare sparge del ketchup sul suo banco e quando mi avvicino per dividerli l'alunno Francesco U. mi allontana dicendo che deve fare il suo...” (continua)(continua a leggere)

“Quando mi è stato chiesto durante le scorse settimane chi ha causato le sommosse e gli omicidi a Los Angeles la mia risposta è stata semplice e diretta. Chi è colpevole delle sommosse? I rivoltosi sono responsabili. Chi è responsabile degli omicidi? Gli assassini sono i responsabili.”
Dan Quayle

“Non accetto la giustificazione di F. per i giorni 6 e 7 febbraio perché ancora una volta è fantasiosa al limite dell'insolenza.”

“Qui si caga e non si paga,
ma si caga con paura
perché manca la serratura.”

Quel tipo abita in via dell'Olmone. "Scusa via dell'Olmone, con la "L" o con la "R"? "

“All'improvviso mi svegliai e dissi:
- Alice, Alice cos'è cambiato fra di noi?
Lei disse:
- Ma io non sono Alice.
Allora capii.”
Stefano Benni

“Sai cosa succede alle persone intelligenti, affascinanti ed ammirevoli come te per il loro compleanno? Che invecchiano, come tutti gli altri.”

Esame di Lettere:
Durante un esame orale, la porta si apre di schianto ed entra nell’aula la moglie del docente, urlandogli furibonda: "TI HO DETTO CHE LA DEVI SMETTERE DI ANDARE A TROIE!».
Esame rimandato a data da destinarsi.

“Con questa antenna si vede il satellite Ariete? <Astra>”

“Sono andata a Marcesine a farmi l'anca.”

“Ha la pedina penale sporca”

“Il sesso è la mia religione... preghiamo!”

“Al mio ingresso in classe gli alunni si comportano come se fossero al bar. Alla mia richiesta ironica sul se volessero un giornale per avere più argomenti da discutere, mi rispondono testuali parole: 'Prof. ma stiamo parlando di sesso... siccome è un argomento un po' delicato perché non esce dalla classe?' Chiedo al preside che questa classe sia...” (continua)(continua a leggere)

“Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo? Un elettricista?”
Beppe Grillo

“Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale.”

“Ho rifiutato l'invito a una partita a polo perché soffro il freddo.”
Totò - Duca Gagliardo della Forcoletta

“I mansueti erediteranno la Terra dopo che avremo finito con lei.”

“Scusi, voi comprate a rate?”

“Non dire mai a nessuno che stai scrivendo un libro, iniziando una dieta, facendo esercizi, seguendo un corso, o smettendo di fumare. Ti incoraggeranno a morte.”
Lynn Johnston

Un professore di filosofia assegna ai suoi studenti un tema di una sola parola: "Perché?"
E in seguito attribuisce il massimo dei voti solo allo studente che sul foglio aveva risposto semplicemente: "Perché no?".

“Quando i miei genitori scoprirono che giravo con una compagnia di drogati e sgualdrine, mi costrinsero a cambiare città. Così mi trasferii ad Amsterdam.”
Paolo Burini

“Chiudono mai il becco sul tuo pianeta?”

“Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero:
- Ma tu credi in Dio?
- Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo.”
Walter Fontana

“Siamo la nazione più vecchia del mondo, ogni ragazzo che lavora ha tre pensionati sulla schiena.”
Beppe Grillo

“Non conosco Nord, né sud, né Est, né Ovest.”
Henry Clay

“Attenzione: Si consiglia l'uso di occhiali protettivi.”