Curricula divertenti

“...Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout.”

“...Futting.”

“Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo.”

“Stato civile: Nubile Non sposata Non fidanzata Senza relazioni sentimentali Senza impegni futuri.”

“Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse...”

“Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare.”

“Vi scrivo senza occhiali perché non li trovo piu', scusate i ceroglifici.”

“...Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar.”

“Possibili referenze: Nessuna, ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.”

“...Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana.”

“Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.”

“...Arti marziali e bidi bolding.”

“Non sono calvo e ho il fisic du rolex.”

“Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti.”

“In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza...”

“Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami.”

“Spett Spermarcati. (supermercati)”

“Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali.”

“...Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio.”

“Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum.”

“Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca...”

“Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.”

“La mia escalation professionale è in discesa.”

“...Tiro assegno.”

“Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio Politico.”

“Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale.”

“Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.”

“Hobby e divertimenti.”

“...Raccolgo solo cani bastardati.”

“...Tiro con l'arco a livello agonia.”

“Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni.”

“Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie.”

“Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...”

“...Sono nella banda come sostituto.”

“La vostra offerta mi inebria.”

“Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato.”

“La crisi ci ha messo inginocchiati.”

“Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri.”

“Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.”

“Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi.”

“Sono un perfezzionista, e raramente anzi quasi mai dimentico i dettagli.”

“Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri.”

“La vostra inserzione è tentacolare.”

“Prendo sputo dalla vostra inserzione...”

“L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.”

“Interessi personali: Donare il sangue Finora ne ho donati 50 litri.”

“Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita.”

“Sposata: spesso Bambini: svariati.”

“Sono di padre-madre-lingua inglese.”

“Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza.”